Gisteren tijdens een boswandeling zagen we op een zandpad een onwaarschijnlijk voorwerp liggen.

Eerbiedig liepen we er omheen, want het was duidelijk dat het in iemands mond had gezeten.

En het is raar om aan andermans tanden te zitten.

Er lag namelijk een hardroze kunstgebit op de grond.

Klein maatje, van een vrouw dus waarschijnlijk.

Op de een of andere manier roept een kunstgebit hilariteit op.

Vooral op een bospad.

Behalve een paar grappige verklaringen kon ik trouwens ook wel een triestig verhaal bedenken achter dit gevonden voorwerp, dat waarschijnlijk uit de mond van een bejaarde was gevallen.

Die nu waarschijnlijk ietsje anders praat dan toen heur tanden er nog in zaten.

Bij sommige ondernemers maakt het trouwens weinig uit of ze hun gebit in hebben.

Want ze mummelen altijd maar wat in hun marketing. Niemand luistert eigenlijk naar ze.

Als iedereen hetzelfde roept in een markt dan hoef je ook maar half verstaanbaar te zijn, want klanten kunnen toch al voorspellen wat je zegt.

Alleen praat je nu met consumptie en slis je als een spugende slang. Boeien. Ze kennen jouw cliché-verhalen toch al.

Wees niet die tandeloze ondernemer in jouw markt.

Als je ’s morgens je gebit opvist uit het waterglas op je nachtkastje, borstel het dan schoon met een machtige tandenborstel met pepermuntpasta.

En praat daarna in je marketing op een frissige manier die anders klinkt dan oude mensen en dingen die voorbijgaan.

Pepermuntgeur verspreiden in je markt is een kwestie van nieuwe formules gebruiken.

Formules om andere woorden te laten horen dan de rest.

Komende maand geef ik 5 van zulke copywriting-formules aan de Members van Het Lab.

Het zijn formules om veel meer personality in je copywriting te laten zien dan gebruikelijk is in jouw markt.

Met formule #1 kun je in jouw markt stoppen met vanille-marketing. Alle anderen zijn aan het pleasen en het slijmen, en niemand luistert naar ze. Maar jij bent hard to get en daardoor ben je degene die de grootste groep luisteraars om je heen krijgt als je een verhaal staat te vertellen.

Een beetje e-mailen en social media updates strooien kan iedereen. Maar daarmee ben je nog geen leider. Door formule #2 krijg jij een nieuwe positie in je markt waardoor je opdoemt als een heldere zender in de ether terwijl je concurrenten klinken als geruis en gekraak.

Formule #3 is een simpele techniek uit de entertainment-wereld, waardoor personages in films en boeken ingekleurd worden en voorzien van een herkenbare stem die je direct herkent.

Formule #4 is een techniek om te bonden met je mailinglijst en je volgers. Mijn vader is een gepensioneerde ondernemer die zijn hele leven een winkel heeft gehad en dagelijks zijn klanten persoonlijk sprak, en hij verklaart me voor gek dat ik dit doe. Anderen zullen jou ook voor gek verklaren. Maar je klanten gaan voor jou door een razend vuur als je dit doet in je online marketing.

De 5e formule is een techniek om klanten te laten stoppen met scrollen. Als ze jouw bericht zien staan dan klikken ze door in plaats van dat ze verder swypen door hun timeline of hun inbox.

Vandaag is Deadline Dag om de 5 formules in je hebberige handen te krijgen. Want vanmiddag om 17 uur gaan de bestanden naar de drukker en daarna ben je dus te laat.

Dit is de link om je Membership direct te starten en de formules toegestuurd te krijgen: www.HetLab.online.

Aartjan van Erkel

PS

We hebben het kunstgebit op het bospad laten liggen. Dus als je serieus iemand kent die haar gebit is verloren op de Galderse heide in Breda, laat het dan weten. Dan mail ik je de Google Maps-coördinaten.

Onder een paraplu liep ik gisteravond van mijn hotel in Zwolle naar De Librije.

Een massief vierkant gebouw dat in de achttiende eeuw werd gebouwd als vrouwengevangenis.

De loungebar van het restaurant is gevestigd in een paar doorgebroken cellen met dikke gelaste ijzeren spijlen voor de ramen.

In de gangen van de oude gevangenis waar we doorheen lopen, hangen concertfoto’s aan de muur van de Rolling Stones in Ahoy Rotterdam, ergens in de jaren ’80 geschoten. Genummerde afdrukken, gesigneerd door de fotograaf.

Samen met mijn mastermind-vrienden werd ik naar de chef’s table begeleid, die tussen de warme keuken en de afwerkingstafel staat.

Van een restaurant met 3 Michelin-sterren had ik snoeihard gesteven damast verwacht, dikke witte servetten, glitterende parels en diamanten en cocktailjurken.

Maar bij binnenkomst stond chef Jonnie Boer ons glimlachend te verwelkomen op gympies, de handen gevouwen en aan zijn rechterhand een kneiter van een zilveren ring in de vorm van een doodshoofd.

Aan zijn pols een Panerai Luminor Marina, een retro Italiaans duikershorloge op zwarte rubberen band, ooit populair gemaakt onder horloge-liefhebbers door  Schwarzenegger, die ze ontdekte tijdens een trip naar Italië en er meteen ook een voor zijn vriend Stallone kocht. Met zijn 44 milimeter een klok voor de man met de forsere pols.

Jonnie’s gezicht heeft iets weg van de oude rocker Iggy Pop.

Ik zag geen tafelkleden, kroonluchters, geen pianist tokkelend op een concertvleugel.

Wel een bisonschedel die naast onze tafel op een betonnen sokkel stond, met vergulde hoorns. Er stonden tribale maskers in nissen van de oude muren.

Er was een regiment aan piepjonge koks aan het werk, allemaal van top top teen in het zwart gekleed. Als roadies bij een rockconcert.

Het echtpaar Boer redderde niet gespannen door de keuken en tussen de tafels, zoals ik blijkbaar verwacht had want het viel me op.

In plaats daarvan liepen ze relaxt overzicht te houden. Kwamen af en toe wat vertellen aan tafel. In een vrije rol wandelden ze losjes rond en het was niet nodig dat ze zelf meewerkten met de 35 man bedienend en keukenpersoneel.

Op tafel lag ons 7 gangenmenu in full colour, met op de achterkant een persoonlijk verhaal waarin de eigenaars vertelden wat ze hebben gedaan toen ze een paar maanden moesten sluiten door de lockdown (mountainbiken, thuis lekker koken en rummykuppen met de kinderen).

Het menu was met balpen gesigneerd door frontman Jonnie en diva Thérèse Boer. Een souvenir dat geheid door veel gasten mee naar huis wordt genomen.

De vibe die het echtpaar Boer afgaf was niet die van de gevierde sterrenkok en -sommelier.

Er was geen kapsones. Maar er was wel een zorgvuldig gecultiveerde rockstar-vibe.

In andere sjieke tenten heb ik me opgeprikt gevoeld. Hier niet, de sfeer was relaxed en dat is wel zo lekker als je een keer echt op stand gaat knagen nietwaar?

Er was wel een duidelijk geaccentueerde sterrenstatus, maar dan onconventioneel.

Meer dark dan elegant. Het eigen merk gastro-gin heet Gin & Jonnie en de jajem zit in een pizwarte fles met tattoo-achtige print met een grijzend doodshoofd dat een hoge hoed draagt zoals Guns N’ Roses-gitarist Slash.

Het voelde alsof het personeel na het afsluiten aan het eind van de avond grijnzend het volume van de muziek zou opschroeven en Metallica draaien.

De Librije weigert om de meeste clichés van sjieke restaurants aan te vinken. Het echtpaar Boer laat daarmee hun persoonlijkheid zien. Alles klopt daardoor. Zwart wc-papier op de plee? Makes sense.

Als jij in je marketing ook afstand doet van de clichés in je markt, voelen je klanten opeens je persoonlijkheid.

Terwijl ze bij je concurrenten vooral conventie en daardoor afstand voelen.

Deze maand geef ik aan de Members van Het Lab 5 formules voor het injecteren van hun copywriting met hun eigen persoonlijkheid.

Waardoor je wegblijft van de platgetreden paden in je marketing, en een nieuwe route aanlegt.

Klanten zíen je daardoor opeens. Ze voelen je. Je verbergt je niet meer achter conventies, zoals je concurrenten doen.

Wees voorbereid op hoongelach en afkeuring. Dat is altijd het lot van wie uit de cirkel stapt. Concullega’s begrijpen dat niet. Maar klanten snappen het meteen.

De link om je Membership te starten voordat de deadline van de drukker verstrijkt komende maandag om 17u is www.HetLab.online.

Aartjan van Erkel

Vroeger als kind moest ik op zondag mee naar de kerk.

In de krakende eikenhouten kerkbanken van de Hervormde kerk van het Ginneken in Breda zat ik de dienst uit met een scheiding in mijn haar.

De beproeving duurde een lang uur, en je kon van tevoren alles uittekenen wat er in dat uur zou gebeuren.

Mijn gedachten waren ondertussen overal.

Ik tuurde naar het glas in lood-raam, waar dierentuindieren te zien waren en een spierwitte vrouw met blote borsten.

Ik draaide in mijn hoofd de volgorde van de letters in woorden om en zei ze achterstevoren.

Ik rook het zure gestencilde boekje waar de gezangen en gebeden van die zondag in stonden.

De volgorde van de begroetingen, lezingen, psalmen en de preek was elke week hetzelfde.

En het zitten, staan, zitten, staan om iedereen wakker te houden.

Het hoogtepunt was dat je naar voren mocht komen en een lekker stukje witbrood in je mond kreeg, en een slok mierenzoete pleegzusterbloedwijn.

Met een warme buik van de alcohol liep ik dan terug naar mijn plek en wist dat het nog maar een kwartier zou duren voordat ik vrijgelaten werd.

Elke week ongeveer dezelfde riedel afdraaien, daar komt een dominee mee weg omdat gelovigen behoefte hebben aan vaste patronen voor de houvast.

Maar gedraag je in je marketing nooit als een dominee, want mensen vervelen zich kapot.

In de kerk kan iedereen het zien als iemand er stiekum tussenuit piept, met beschaamde stappen galmend op de basalten vloer, langs de ouderling die bij de uitgang staat met een oordelende blik.

Maar als jouw marketing vervelend is om aan te horen, dan zijn je klanten zó weg want ze kunnen zich ongemerkt afmelden. En iedereen die overblijft zit te knikkebollen.

Er is geen enkele reden om elke keer ongeveer hetzelfde verhaal op te hangen als je content schrijft voor je mails of je social media.

En niemand zegt dat jij de strenge marketingdogma’s in jouw branche moet volgen.

Of denk je dat je getroffen wordt door de bliksem als je besluit om niet mee te zingen met de galmende psalmen van je uitgestreken vakgenoten?

Je mag gewoon de kerk uit dansen en op een groen veld een gezellige zondagmiddag-picknick organiseren. Glazen bubbelwijn uitdelen en gekleurde bordjes met frittata en muffins.

Fak de cliché’s en de veilige eeuwenoude waarheden van je bange concurrenten.

Om cliché-vrij te schrijven voor je marketing is het handig om formules te hebben die altijd werken.

Het is het beste als die formules worden verketterd door de marketingkerk van je concullega’s, want dan weet je zeker dat je afwijkt van de rest.

5 van die duivelse formules geef ik komende maand aan de heidense Members van Het Lab.

Ze hebben daarmee 5 ganzenveren in handen voor het schrijven van onorthodoxe geschriften.

Als je bereid bent om de deuren van de kerk open te zetten en zuurstofrijke zomerlucht naar binnen te blazen zodat klanten weer kunnen ademen en hun hoofden naar je omdraaien, snel dan naar deze pagina om de 5 formules in handen te krijgen voordat de deadline afloopt: www.HetLab.online.

Aartjan van Erkel

Een van de Members van Het Lab heet Tessy en ze mailde me deze vraag:

“Hoe maak je van ‘droge kost’ leuke verhalen die blijven hangen, die mensen doorvertellen en waar ze werkelijk wat van leren? “

Hoe zou jij dat aanpakken?

Welke manieren heb jij om verhalen te vertellen die blijven hangen?

Hoe voorkom je bijvoorbeeld dat je e-mails door klanten worden gezien als marketing?

En hoe voorkom je dat je ‘verkoperig’ overkomt op social media, wat in die omgeving een zonde is?

Hoe voorkom je dat alle priesters op social media vol op het orgel gaan en je kruisigen met hun slecht gespelde reacties?

Simpel.

Dat doe je door dingen te vertellen die niet worden gezien als marketing.

Een van de redenen dat marketing meteen herkenbaar is als marketing, is dat hij kilometersver stinkt in de wind.

Het is net zoals je op de markt elke vrijdag. Daar hoef je niet de weg te vragen naar de viskraam. Je volgt gewoon je neus totdat je kokhalzend uitkomt bij de druipende mannen en vrouwen in meurende schorten.

Marketing-teksten die ronken zijn afstotelijk. Want ze klinken leugenachtig.

Een van de redenen dat je overkomt als een stinkende marktkoopman met een groeiende neus is je woordgebruik.

Als je om je heen kijkt naar alle andere kooplui in jouw markt, dan doen zullie waarschijnlijk ongeveer hetzelfde.

Ze komen iedere keer weer met dezelfde teksten.

Ze steken hun hand in de cliché-grabbelton en ze trekken de ene vermoeide gemeenplaats na de andere tevoorschijn.

Want ze weten niet beter.

Zo hoort het. Ze doen hun marketing zoals ze het gewend zijn.

En zoals hun klanten het gewend zijn. Die gapend en scheldend alweer een saaie mail in hun inbox deleten, omdat ze vinden dat hun tijd niet wordt gerespecteerd.

Zet je eigen marktkraam niet neer op de marketing bullshidt-kermis waar al je concurrenten hun waar proberen te verkopen.

Ga liever op een plekke staan waar niemand anders staat.

Waar het lekker rustig is. Waar de beste klanten voorbij lopen, in plaats van berooide families met krijsende kinderen die nog een suikerspin willen.

Ik wil voorkomen dat je wordt betrapt met je hand in de cliché-grabbelton.

Daarom heb ik een video opgenomen voor de Members van Het Lab waarin ik 5 formules uitleg voor cliché-vrije copywriting.

Je hebt daarmee een gouden gereedschapskistje met je eigen persoonlijke gereedschapjes op je bureau staan.

Waar je iedere keer een tooltje uit pakt als je een marketing-tekst gaat schrijven.

Aanstaande maandag gaan de 5 copywriting-formules naar de drukker.

En daarna ben je onverbiddelijk te laat als je dit gouden fijnwerkgereedschap voor de ondernemer nog in handen wilt krijgen.

Dit is de link: www.HetLab.online

Aartjan van Erkel

Roze karabiners.

Een roze helm.

Tussen blinkende wolkenkrabbers zweeft een nieuwe, vrouwelijke superheld.

Ze roept in het Hebreeuws dingen naar de camera terwijl ze aan een touw boven een afgrond hangt.

En barst dan los in hiphop dance moves, voor zover mogelijk als je in een bergbeklimmers-harnas hangt.

Noa Toledo is de enige glazenwasster (v) van Tel Aviv. Fun fact: haar beroep heeft in het Duits de vrolijke titel ‘Fensterputzerin’.

Haar missie is om meiden te laten zien dat zij ook gewoon mannenberoepen kunnen doen.

De video waarop ze op de rand van het dak van een torenflat staat te dansen met op de achtergrond een mannelijke collega die stuurs met zijn armen over elkaar in de camera kijkt terwijl zijn collega er weer duizend volgers op tiktok bij krijgt, is priceless.

Er werd een vrouw geïnterviewd die elke dag naar kantoor gaat in een van de gebouwen die Noa van buiten poetst.

Voor de camera vertelt ze dat ze een fan is, omdat Noa de enige glazenwasser is die hangend voor het raam een dansje doet en na het glazenwassen vraagt of ze tevreden is met de properheid van de ruiten.

Daarna zakt ze weer een verdieping lager, terwijl ze The Smurf en The Cabbage Patch doet.

Ze heeft een veelvoorkomend beroep en heeft zichzelf met 1 interventie wereldberoemd gemaakt in haar vakgebied.

Veel van haar collega’s vinden het helemaal niks wat ze doet.

Die hadden even niet zien aankomen dat hun door mannen gedomineerde kasteel ingenomen zou worden door een breakdancende chick die net doet alsof het niks is om je werk te doen boven een gapend gat van 100 meter diep.

Als je kriegele reacties krijgt vanuit je vakgebied door jezelf op een afwijkende manier te verkopen, dan weet je zeker dat je het goed doet.

En dat kan ook wel op een ietsje minder risicovolle manier. Geschikt voor mensen met hoogtevrees.

Want in de meeste markten zijn je concurrenten vergelijkbaar met die stuurse vastgeroeste glazenwassers waar Noa mee samenwerkt.

Die zijn clueless. Ze doen gewoon wat de rest doet.

The majority is always wrong.

Hun marketing is standaard glazenwassen. Sponsie, trekkertje, klaar.

Wat jij nodig hebt om enorm op te vallen is het inzicht dat iedereen elkaar nadoet.

En dan een paar manieren om jezelf compleet anders te positioneren.

Door de woorden die je gebruikt. Je hoeft er niet voor te abseilen.

Ik heb voor Het Lab een Masterclass opgenomen met 5 copywriting-formules om jezelf vrij te maken van de glazenwassers in jouw markt.

Die in hun marketing allemaal hetzelfde doen: sponsie, trekkertje, klaar.

De woorden die jij gebruikt kunnen een stuk frisser en als Member van Het Lab krijg je daar komende maand 5 formules voor die je meteen in je e-mails en je social media kunt toepassen.

Zip nu naar deze pagina om je Membership te starten: www.HetLab.online.

Aartjan van Erkel

Leuk tijdverdrijf als je een keer niks te doen hebt: marketing-clichés googelen.

Er zijn van die woorden die lekker pittig klinken, en daarom superrrrpopulair zijn.

In alle branches heb je nog steeds marketeers die zulke vermoeide paarden met droge ogen van stal halen, en ze laten lopen op de renbaan.

En die blind en blij in hun handjes blijven klappen op de tribune, ook al eindigt hun knol elke keer laatste.

Want ze hebben niet door dat hun peerd met pensioen wil en dat er kittige nieuwe veulens staat te briesen om los te mogen.

Twee voorbeelden.

Gruwelcliché-woorden die nog steeds rondrennen dankzij moedeloze marketeers zijn GRIP en IMPACT.

Als je goochelt op ‘grip op’ moet je maar eens kijken waar bedrijven allemaal grip op beloven.

Grip op leren, grip op geld, grip op probleemgedrag, grip grip grip.

Bij dat woord denk ik zelf altijd aan mijn tennisracket.

Er is zelfs een bedrijf dat ‘grip op water’ belooft. Ik verzin dit niet.

Net zulke vermakelijke zoekresultaten krijg je door te goochelen op de zoekterm ‘met impact’.

Tientallen pagina’s krijg je dan, met een lawaaierige lusteloze marketing-kermis door bedrijven die niks anders konden bedenken.

Spreken met impact. Leren met impact. Interveniëren met impact. Zzzzzzz…

Ook ernstig: het woordje (H)EERLIJK

Vooral in de horeca houden ze van dit cliché. Maar je kunt ook ergens in Nederland ‘(H)eerlijk parkeren’.

Er is een geheim lijstje met woorden waar mijn klanten geen gebruik van mogen maken.

En iedereen weet dat ik een meterslange leren zweep heb ingesmeerd met rode peper om de onfortuinlijke ondernemer te geselen die zo’n woord nog in mails of verkooppagina’s durft te gebruiken.

Want cliché’s worden gebruikt door luie copywriters en marketeers die niet beter weten.

En als jij daaraan meedoet, dan klink je als een uitgekauwd kauwgompje.

Gebruik geen woorden waar zo vaak op gekauwd is dat de smaak eruit is.

Want jij bent niet de enige die erop heeft gekauwd, he? Ook een heleboel andere mensen hebben het in hun mond gehad. Gatverredamme.

Wees een nieuw kauwgompje als je tegen klanten gaat praten.

Een explosie van smaak. Gooi met smaakbommetjes in je marketing.

Veeg de hele marketing-bullshitbingo van je concurrenten gierend van het lachen van tafel en zeg iets compleet anders.

Je klanten zijn je daar dankbaar voor, en ze vertellen dat ook door.

Komende maand geef ik in Het Lab een nieuwe Masterclass, over 5 formules voor cliché-vrije copywriting.

Daarin geef ik je 5 verse jonge veulens die keihard voor jou gaan rennen.

Je hoeft ze alleen maar uit de box te halen, of hoe de fak zo’n paardenschuur ook maar mag heten.

Gun alle moeie ouwe knollen hun pensioen of laat ze over aan je concurrenten.

En win met speels gemak de race, want zo moeilijk is het niet. Het zou me niet verbazen als je er zelfs een hoop lol in gaat krijgen.

Want het voelt als een bevrijding om niet meer machteloos te hoeven meeneuzelen met de hele markt.

De pagina waar jouw 5 veulens staan te stampen en te briesen is www.HetLab.online en aanstaande maandag is de onverbiddelijke deadline waarop we deze nieuwe Masterclass naar de drukker sturen.

Aartjan van Erkel

Het moet een van de saaiste banen op aarde zijn.

Bijna net zo breinverschroeiend als suppoost in een museum:

Bagagecontroleur op Schiphol.

Je weet wel: die gast die achter de computermonitor zit terwijl jouw rolkoffer door de scanner gaat, en controleert of jij een sigarendoosje met semtex, twee batterijen en wat koperdraadjes mee probeert te smokkelen.

Die baan in de security is zo saai omdat zijn brein de hele dag UIT staat.

Want hij is getraind om allemaal dingen te negeren in de röntgenbeelden die voorbij komen:

Teenslippers. Geen reactie. Tandenborstel. Geen reactie. Zonnebril. Geen reactie.

Zijn hersenactiviteit blijft flatlinen zolang er allemaal standaard-items in een koffer zitten.

Als je van zijn brein een hersenfilmpje zou maken, zie je een lange horizontale lijn, en maar heel af en toe een piekje.

Dat piekje is het moment waarop hij een knop indrukt om jouw rolkoffer door te leiden naar een bagagecontroleur.

“Wilt u de koffer even openmaken?”

Het piekje op de hersenfilm ontstaat als monitorman iets waarneemt dat hij niet herkent.

Heejjjj, dit is geen brillekoker, geen kleptop en geen ukelele!

Eindelijk actie! Die koffer moet open, want dit is interessant.

Het brein van die securityman is te vergelijken met het brein van klanten die jouw marketing onder ogen krijgen.

Als ze jouw marketing waarnemen als iets wat ze herkennen, blijft hun brein UIT staan.

Als ze jouw marketing waarnemen als andere marketing in jouw markt, blijft hun brein UIT staan.

Als jouw marketing vol zit met clichés… Precies.

Dan blijft hun brein dus UIT staan.

Het mooie is: jouw concurrenten zijn waarschijnlijk allemaal bezig met conventionele marketing.

Ze gebruiken gepast jargon, en hun taalgebruik klinkt vertrouwd.

Want alle ondernemers staan in een cirkel naar elkaar te kijken en blaffen mee met de rest.

Iedereen klinkt zoals de anderen. Lekker veilig.

Daardoor is het voor klanten moeilijk om het verschil tussen ondernemers te ontdekken.

Want ze horen overal hetzelfde. Daardoor gaat hun brein flatlinen.

Geen enkele activiteit. Meddandere woorden: je wordt dus keihard genegeerd.

Voordat je een zin afmaakt, ben je alweer vergeten.

De enige ondernemer die wordt waargenomen, is degene die een piekje veroorzaakt.

Die iets anders zegt dan alle anderen, waardoor het brein van klanten wakker wordt.

Huh? Huh? Wat?

Je hebt de aandacht.

Lul je klanten dus niet in coma. Laat je concurrenten dat lekker blijven doen.

Profiteer van hun gedrag, door iets compleet anders te zeggen in je marketing.

Hoe je dat doet, vertel ik komende maand in een nieuwe Masterclass van Het Lab.

Daarin geef ik de Members 5 formules voor cliché-vrije copywriting.

Jouw concurrenten zijn een uitgekauwd kauwgompje. Zit geen smaak meer aan.

Dus wees een nieuw kauwgompje. Een smaakbommetje.

In Het Lab krijg je 5 van die smaakbommetjes die je voortaan iedere keer kunt gebruiken als je een nieuwsbrief schrijft, een blogartikel of een social media post.

De klok tikt, want de eerste maandag van de maand komt er weer aan. Op die dag sturen we de nieuwe masterclass naar de drukker en ben je te laat.

Dus druk op tijd op de knop die op deze pagina staat: www.HetLab.online

Aartjan van Erkel