Politiek incorrecte marketing-tips

Abonneer je op mijn beruchte DAGELIJKSE tip voor ondernemers. Waarschuwing: ongeschikt voor millennials, freeloaders en mensen met lange tenen.

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails"

"Geniale mail! Heb hardop zitten lachen"

Aartjan van Erkel

Copywriter · Bestseller-auteur

Politiek incorrecte sales en marketing

Lezers zeggen:

"Wat een geweldige e-mail. Ik kreeg er kippevel van. Hij sprak me meer aan dan de speeches van de minister-president en de koning. Mijn dank."

Karel van Zanten

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails."

Sandra Hoekman

"Dank voor het dagelijkse geniet-momentje."

Marc Sijtstra

"Deze mail is echt GENIUS."

Digna Brand

"Ik heb geinspireerd door je tips mijn nieuwsbrief titels aangepast en echt meetbaar de openingspercentages verhoogd."

Jasmijn de Wit

"De tips zijn elke keer héél waardevol, en zooooo sappig & grappig verteld!"

Dries van Hooydonk

"Geniale mail!!! Heb hardop zitten lachen."

Ninke van der Leck

"Je bent de eerste verkoper van wie ik iedere mail open."

Jules Koekkoek

"Haha, dit is de leukste nieuwsbrief die ik ooit gekregen heb."

Hanneke de Wit

"Ik word blij van deze andere manier van marketing."

Peter Clausman

"Jouw mails zijn letterlijk de enige die ik helemaal lees."

Nadie Haarsma

"Liggen rollen van het lachen, hulde! :-)"

Jacques Mentrop

"Bedankt voor alle tips. Die hebben veel inschrijvingen opgeleverd voor de schilderworkshops."

Bart van der Bom

"Ga alsjeblieft door met je dagelijkse mailtjes, they make my day!"

Freke Schoemaker

"Je bent een held hahahahaha briljant dit weer. Dank!"

Jasmijn

Blahblahblah blah blah blahblah


In het Stedelijk Museum in Amsterdam hebben ze een genderneutraal toilet.

Ik ben benieuwd wat voor pictogram ze op de deur hebben geplakt.

Het is het Stedelijk, dus ze zullen het wel artsy fartsy opgelost hebben gok ik.

In biercafé Bax in Amsterdam hebben ze geen genderneutraal toilet. Iets zegt me dat ze daar ook nooit aan gaan beginnen.

Maar ze hebben wel iets verrassends geschilderd op de deur van het heren- en damestoilet.

Iets wat ik nog nooit had gezien. Ik moest er even over nadenken.

Welke van de 2 deuren moest ik nemen?

Op de linkerdeur stond deze tekst geschilderd:

Blah.

En op de rechterdeur stond dit:

Blahblahblah blah blah blahblah.

Ik heb een deur gekozen. En ik vond het best geinig. Kroeghumor.

Een verhaaltje om door te vertellen.

Klanten vinden het leuk als je als ondernemer af en toe iets verrassends doet.

Als je het leuk maakt om zaken met jou te doen.

Maar de meeste bedrijven zijn gortdroog.

Ze behandelen hun klanten bloedserieus en dat is eigenlijk best wel saai.

Er mag gelachen worden! Superonderscheidend als je af en toe een beetje humor toont of iets geks doet.

Want je concurrenten zijn waarschijnlijk allemaal Batavus Droogstoppels.

Doe jij weleens iets verassends voor klanten?

Zet ze af en toe op het verkeerde been of doe iets leuks wat ze niet verwachten.

Wordt enorm gewaardeerd! En het wordt onthouden.

Aartjan

PS

Vanaf november ga ik 10 ondernemers die minimaal €100.000 omzet per jaar maken, helpen om hun marketing onvergetelijk te maken. Als je dat onderwerp interessant vindt, kijk dan hier: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/marketing-masterpieces/

Broodje


Om de hoek bij mijn kantoor zit een bakkertje.

Boven de ingang hangt het logo van de Echte Bakker. En als hij speculaas aan het bakken is dan word ik helemaal gek.

Elke ochtend voordat ik mijn fiets wegzet en de trap oploop naar mijn kantoor, haal ik eerst bij hem een croissantje.

Als koolhydraten drugs zijn, dan is hij mijn dealer.

Laatst hebben ze de winkel verbouwd. Ik zag dat er na de verbouwing een reclameslogan op een van de winkelwanden was verschenen.

Als slogan staat daar nu te lezen:

Neem uzelf niet in het ootje, bakker Jonk voor uw dagelijks broodje

Met daaronder een foto van de beste man in een wolk van meel.

Geen spoor van ironie op zijn gezicht.

Bakker Jonk bedoelt het serieus. Dit is marketing.

(De werkelijke naam is bekend bij de redactie, en bij het maken van deze e-mail zijn geen warme bakkers mishandeld.)

Een mooi begin van mijn dag. Een flauwe slogan en een knapperige croissant.

Als je erop gaat letten dan stikt het van de grappig bedoelde maar niet zo goed gelukte slogans.

Natuurlijk bestaat daar een speciaal blog over. Van een Amsterdamse copywriter die erop jaagt en foto’s plaatst: mkbslogans .tumblr. com

Superlachen. Dit zijn een paar van zijn nieuwste slappe slogans:

Wij maken het graag erg bont! (van een bedrijf in vachten en bont)

Sla hem aan de haak (van een trekhakenfirma)

In een wip een schone slip (van een witgoedverhuur voor studenten)

Noot. Voor het hele koor (Te zien op een personenbus van vervoerbedrijf Noot)

Originaliteit is niet het belangrijkste in marketing. Creativiteit ook niet.

Hoewel het wel heel grappig kan zijn als zo’n slogan dan wél goed lukt.

Bijvoorbeeld:

Het hout nooit op (van een houthandel)

Geluk zit tussen uw benen (van een fietsenmaker)

Everything for stuffing your pussy (van kattenvoer)

You’ve tried the Cowboys – now try the Indians (loodgietersbedrijf van een Indiase ondernemer)

Het is mooi als er om je slogan wordt gelachen op social media.

Het is een van de manieren om onvergetelijk te worden.

En dan is het te hopen dat je niet onvergetelijk bent doordat je slogan een heel klein beetje tenenkrommend is.

Mijn tip: steek niet te veel tijd in een grappige slogan als je een MKB-bedrijf bent.

Je bent geen standup comedian. Je hoeft geen grappen te maken. Je hoeft niet origineel te zijn.

Je kunt ook onvergetelijk worden door mensen te helpen. Door waardevolle en handige dingen op internet te zetten.

Aartjan van Erkel

PS

Vanaf volgende week help ik een klein groepje ondernemers persoonlijk om hun marketing onvergetelijk te maken. Dit zijn allemaal ondernemers die in max 2 uur tijd per week klaar willen zijn met hun marketing. Daarom doen ze mee aan Marketing Masterpieces. De enige ondernemers die ik in de groep wil hebben, zijn ‘sleeping giants’. Check op deze pagina of jij misschien een sleeping giant bent: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/marketing-masterpieces

 

Nerds op versiertoer


Gisteren kreeg ik een mail van een leverancier waar ik van moest zuchten.

Het was een marketingmail.

De titel van de mail deed me denken aan een nerd op versiertoer.

Die in de kroeg met 6 bier op eindelijk op een meisje durft af te stappen met de klassieke pick up line: Hoi, kom je hier vaker?

Klassiek omdat hij veel gebruikt wordt, niet omdat hij goed werkt.

Neem het gerust van me aan, want ik was in mijn studententijd zelf die nerd.

Ik ging in die tijd 1 keer per jaar naar de kapper. Toen ik 20 was, leek me dat cool.

Dit had mijn leverancier bedacht als onderwerpregel voor hun marketingmail:

‘Nieuwsbrief oktober.’

Zo’n tekst is prima als een bestandsnaam, maar het zo ongeveer de slechtst mogelijke onderwerpregel.

Je komt dan over alsof je de archivaris je marketing laat doen. Met zijn bruine stofjas en zo’n zware hoornen bril.

Weet hij veel wat je moet schrijven om nieuwsgierigheid op te roepen.

Je moet ze wel nageven: ze doen in ieder geval íets. En er zit regelmaat in hun marketing.

Maar ze doen weinig om leuk gevonden te worden.

Droge nieuwsberichtjes mailen is een begin, maar het is niet zo aantrekkelijk.

Toch is die leverancier van mij lang niet het enige bedrijf met nerdy marketing.

Zat bedrijven doen wel íets aan marketing, maar ze klinken saai en precies als alle anderen.

Terwijl ze misschien wel tevreden klanten hebben. Bij mijn leverancier werken bijvoorbeeld hartstikke leuke mensen.

Ik kwam ooit bij ze terecht doordat een vriend van ons daar werkt, en ze werken nu al jaren voor me.

Ze krijgen waarschijnlijk wel meer klanten via-via. En niet via hun tintelfrisse marketing.

Er is niks mis met via-via klanten krijgen. Het is juist een teken dat je goed bezig bent.

Maar je hebt er weinig invloed op als ondernemer.

Je bent kwetsbaar als je daar afhankelijk van bent.

Want je weet nooit wanneer er weer een nieuwe klant in je mailbox zal zitten.

En als je een keer een stille periode hebt, zijn er weinig knoppen waar je aan kan draaien als je afhankelijk bent van via-via.

Wat doe je dan? In slappe tijden je prijzen omlaag gooien?

De economie is booming en niemand maakt zich zorgen, maar wat als dit weer een bubbel blijkt te zijn?

Zorg dat je klaar bent voor een volgende crisis. Door jezelf onafhankelijk te maken van via-via.

Maak nu alvast je marketing zo aantrekkelijk mogelijk.

Ga niet als een nerd op versiertoer.

Maar wees leuk. Stuur sympathieke mailingen uit. Wees persoonlijk op je website. Zorg dat klanten de klik met je voelen.

Volgende maand komen 9 high-level klanten van mij naar Driebergen.

We gaan daar 2 dagen lang hun marketing onweerstaanbaar maken.

Zij doen mee met mijn programma Marketing Masterpieces. Ik ben heel selectief in wie ik toelaat. Want er is maar één type ondernemers dat ik in de groep wil hebben. Ik noem ze ‘sleeping giants’.

Als je wilt weten of je een sleeping giant bent en of je in die groep zou passen, kijk dan even op deze pagina: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/marketing-masterpieces/

Aartjan

Superlekker


Maandag was ik de hele dag in het spelershotel van het Nederlands elftal in Zeist.

Daar woon ik toevallig vlakbij. Ik organiseerde daar een VIP-dag voor een klant.

Hij heet Marco en hij heeft een superlekkere vaardigheid voor een ondernemer.

Hij is namelijk in staat om in de gekste situaties klanten binnen te halen.

Afgelopen voorjaar liep hij bijvoorbeeld rond op een congres in Amerika. Daar kwam hij toevallig een andere Nederlander tegen.

Hoe gaat het gesprek dan?

Hee leuk, kom jij ook uit Nederland? Wat doe je voor de kost?

Marco vertelt in zo’n geval dat hij een trainingsbedrijf heeft. En dat ze hun klanten trainen op een onorthodoxe manier.

Na een paar minuten praten zei die Nederlander: ik wil jullie training volgen.

Een paar minuten. Zo lang heeft Marco dus nodig om iemand die hij nog nooit heeft gesproken te converteren in een klant.

Terwijl zijn training peperduur is.

Dit gebeurt hem aan de lopende band, in allerlei situaties. Hij kan nog geen halfje waldkorn gaan kopen of hij heeft er weer een klant bij. Marco tikt ze zó binnen.

Ik moest bij zijn verhaal denken aan een jongen uit mijn roeiploeg in mijn studententijd. Waar die gast ook kwam, hij had altijd de mooiste meiden achter zich aan.

God, wat was ik jaloers op hem.

Toen vertelde Marco nog iets opmerkelijks. Over zijn website.

Weet je wat hij letterlijk zei?

Ik heb het meteen opgeschreven, want opmerkelijke uitspraken van je klanten zijn handig om te onthouden.

Daardoor kan ik hem nu om half zeven ’s morgens meteen gebruiken terwijl ik deze mail aan het schrijven ben.

Hij zei:

“Het is nog nooit gebeurd dat iemand zich op onze website direct heeft aangemeld voor de training.”

Wat Marco dus extreem goed kan in gesprekken, lukt hem totaal niet op zijn website.

Toen ik zijn website bekeek, zag ik ook waarom.

Hij zei op zijn website namelijk heel andere dingen dan in die gesprekken.

Zijn website was zelfs een beetje moeilijk te begrijpen.

Terwijl hij het in gesprekken heel duidelijk uitlegt.

Mijn tip aan jou: ga op je website niet opeens heel anders doen.

Praat gewoon tegen je klanten alsof je een conversatie met ze hebt.

Het hoeft niet allemaal kort-kort-kort op internet. Wat veel ondernemers wel denken.

Gebruik gewoon zoveel woorden als je in een gesprek nodig hebt om een klant binnen te halen.

Dat is copywriting. Teksten schrijven waardoor je meer gaat verkopen.

Zometeen om 10 uur geef ik daar een online training over: 7 copywriting-strategieën waardoor klanten ja zeggen.

Daarin geef ik nog veel meer tips en voorbeelden.

Je bent nog net op tijd om je aan te melden, als je dat nog niet gedaan had.

Kost niks trouwens.

Dit is de aanmeld-link: https://attendee.gotowebinar.com/register/4943726829433492226

Je kunt de training gewoon op je laptop bekijken.

Pak ik nog gauw even een cappuccino voordat we beginnen.

Aartjan

De grootste zonde in copywriting


Dit weekend liet ik mijn auto wassen.

Mijn wasstraat biedt zo’n VIP-behandeling aan. Ken je dat? Fan-tas-tisch, ik heb nog maar pasgeleden ontdekt dat zoiets bestaat.

Je rijdt binnen, levert de sleutel in en gaat koffie drinken.

Een halfuur later staat je auto gewassen, gewaxt én – beter wordt het niet – van binnen helemaal gestofzuigd en schoongemaakt weer op je te wachten.

Omdat ik een gruwelijke hekel heb aan de auto wassen en nog meer aan de auto stofzuigen, word ik hier heel blij van. Mijn rug trouwens ook.

Hij ruikt helemaal frissig als ze klaar zijn.

Ik zag dat ze daadwerkelijk met natte sopdoekjes het interieur poetsten. Je verstand staat erbij stil.

Nippend aan een slechte cappuccino zag ik door het raam van de wachtkamer 3 jonge gasten helemaal losgaan binnenin mijn auto.

Ik rilde van genot.

De VIP-behandeling is voor auto’s wassen wat albert.nl is voor boodschappen doen. Nog iets wat ik niet kan uitstaan. Opgelost!

In mijn verdediging wil ik nog even zeggen dat ik juist wel kan genieten van de was ophangen. Daar word ik helemaal rustig van. Ja, ik weet ook niet waarom.

In de wachtkamer bladerde ik door een Voetbal International uit 2015. Rob Alflen was nog trainer van FC Utrecht en we stonden elfde. Nu zou je daar een moord voor doen.

Mijn oog viel op een stapel foldertjes van de wasstraat.

Hun slogan bleek te zijn:

Glansrijke kwaliteit.

Een saaie slogan die iedere wasstraat in Nederland en België zou kunnen gebruiken.

De rest van de folder stond als ik me goed herinner ook vol met inwisselbare informatie.

Terwijl deze carwash behalve VIP-behandelingen nog veel meer ijzingwekkend blitse dingen doet.

Ze hebben bijvoorbeeld 65+ dinsdag.

En discoverlichting in de wasstraat, speciaal voor kleine kinderen. En voor volwassenen met een infantiele geest. Ik zou zelf ook absoluut blijven zitten.

Saaiheid is de grootste zonde in copywriting.

Je kunt mensen niet eerst vervelen, en dan verwachten dat ze geld bij je uitgeven.

Toch is veel marketing net zo saai als die folder van de wasstraat.

Websites van ondernemers ook. Hoe vaak word je daar niet in slaap gepraat? Door inwisselbare marketing-taal en slappe slogans.

Ondernemers hebben soms niet door hoe saai hun marketing is.

Dat komt doordat ze weten wat voor coole dingen ze elke dag doen voor klanten. En hoe enthousiast die klanten daardoor zijn.

Die ondernemers zien het allemaal voor zich, als filmpjes in hun hoofd.

Door wat ze schrijven zouden die filmpjes ook in de hoofden van klanten moeten gaan afspelen.

Maar dat gebeurt niet als hun copywriting saai is.

Dan gebeurt er iets heel anders bij klanten die hun website bekijken.

Ze horen in hun hoofd een zeurderig stemmetje: bla bla bla bla…

Dat hebben die ondernemers niet verdiend. Ze steken toch hun hart en ziel in hun bedrijf. Medewerkers ook. Hun partner misschien. Zonde!

Wil je zien hoe je copywriting beter maakt, meld je dan aan voor de online training die ik morgen geef over 7 copywriting-strategieën waardoor klanten JA zeggen.

Als je vindt dat je copywriting top is, dan hoef je niet te kijken.

Kijk alleen als je niet saai BENT, maar vermoedt dat je misschien een beetje saai SCHRIJFT.

Meld je hier aan als je dat nog niet gedaan had: https://attendee.gotowebinar.com/register/4943726829433492226

Tot morgen,

Aartjan

Hij temde met 4 woorden een heel legioen


Op een avond zat ik met mijn vader op de tribune van de Arena met een oranje T-shirt aan.

Ik was nog nooit eerder bij een wedstrijd van het Nederlands elftal geweest.

Dan zijn er slechtere wedstrijden om je debuut te maken als toeschouwer. Hallo, wat een lekker potje!

Mooi om met allemaal andere oranje malloten 3 keer te proberen om het dak van de Arena aan te raken en keihard te schreeuwen.

Was wel effe lekker na dat WK-fiasco van afgelopen zomer, of niet dan?

Na de grootste overwinning ooit op Duitsland stroomde de Arena leeg. En ik vond het fascinerend hoe we werden behandeld als legioen op weg naar huis.

Ik maak me daar druk over, want ik haat mensenmassa’s. Ben ook blij dat ik normaal nooit in de Arena hoef te zijn voor die club uit 020.

Vorig jaar had ik een seizoenkaart voor FC Utrecht. Bij de Galgenwaard zet je gewoon je fiets tegen het stadion aan en loop je naar binnen.

Maar bij de Arena werkte het heel anders. Om afgelopen zaterdagavond 50.000 carnavallers van de Arena naar huis te krijgen, was crowd control nodig.

Extra treinen. Camera-toezicht. Allemaal mensen in gele hesjes met portafoons op straat.

De oranje stroom waar we door meegevoerd werden, vloeide eerst heel soepeltjes naar de treinen.

Totdat we opeens muurvast stonden met duizend man.

Want een stel van die hesjes hadden opdracht gekregen om de poortjes te blokkeren van perron 8 in station Bijlmer Arena.

Precies het perron waar wij de intercity naar Driebergen-Zeist wilden pakken.

Serieus? Ga je me nou om 23.30 uur staan tegenhouden als ik naar huis wil?

Bij de poortjes stonden allemaal handhavers met de armen over elkaar de groeiende menigte te blokkeren. Met zo’n schrikachtige blik in hun ogen die zei:

“Ik voer ook alleen maar uit wat ik in mijn oortje heb doorgekregen.”

Na een paar minuten begon het legioen te mokken. Want er kwam geen beweging in, en het was niet duidelijk waarom we niet door de poortjes heen mochten.

Middenin de mensenmassa konden we niet horen wat de hesjes zeiden tegen de mensen die helemaal vooraan stonden.

Het irritante was dat er niet met ons allemaal werd gecommuniceerd.

Mijn stem was toch al aan gort, dus brulde ik heel geduldig vanaf de 15e rij of we even mochten weten wat er aan de hand was.

Hoofdhesje fluisterde:

“Het perron staat vol”.

Aha. Nee, wij wilden natuurlijk ook niet van een hossend perron afvallen als er net een intercity binnenrolt.

Ze waren ons aan het beschermen. Zeg dat dan. Bedankt man.

We pakten daarna op een ander perron een andere trein.

En ik bedacht dat het op websites ook vaak zo gaat.

De stroom bezoekers wordt op zich prima gemanaged, maar vaak lopen ze ergens op je website toch vast.

Op dat moment is het heel belangrijk dat er op je website geen hesje met zijn armen over elkaar staat die onduidelijk communiceert.

Als je bezoekers iets moeten doen dat ze niet leuk vinden – zoals even wachten of hun privégegevens invullen – steek dan een heel groot bord omhoog of leg het uit door een megafoon.

En geef een reden waardoor ze snappen dat je het niet doet om te pesten, maar dat het in hun eigen belang is.

Een paar woorden zijn meestal genoeg. “Het perron staat vol”. Met 4 woorden tem je een legioen.

Een hele speech houden werkt niet op zo’n moment.

Dat is copywriting. In precies genoeg woorden het gedrag van je bezoekers beïnvloeden.

Aanstaande woensdag 17 oktober geef ik daar een gratis training over. Wil je meekijken terwijl ik 7 copywriting-strategieën uitleg waardoor klanten JA zeggen, hou dan je agenda vrij op woensdagochtend om 10 uur.

Ben je nog niet aangemeld, doe dat dan via deze link: https://attendee.gotowebinar.com/register/4943726829433492226

Tot dan,

Aartjan

Op een dag gaf ik een bitterbal aan een Italiaan


Ooit gaf ik een bitterbal aan een Italiaan.

Daarvan heb ik geleerd hoe belangrijk instructies zijn. Die ik niet had gegeven.

Daar had ik snel spijt van. Dat komt doordat ze in Italië geen bitterballen hebben.

Drie seconden na de eerste hap stak hij vloekend twee vingers in zijn glas cola en viste er een ijsblokje uit.

Dat wreef hij over zijn kin, waar een rode plek op zat.

Hij had zijn gezicht verbrand. Want hij had in één keer de helft van zijn bitterbal afgebeten. Die vlak daarvoor nog in de kokende olie had gelegen. Hee-hee-heeeeet!

Wij Nederlanders weten dat je altijd eerst een heel klein hapje af moet bijten, en dan in de bitterbal moet blazen. Heel lang. Duh.

Mijn Italiaanse zwager wist dat niet. Het krokante buitenkantje was prima op temperatuur, en dus had hij niet verwacht dat hij opeens een bloedhete blob bechamelvulling-met-kalfsvlees in zijn mond zou voelen.

Porca miseria!!

Hij spuugde hem uit, waarna de blob landde op zijn kin en tweedegraads verbranding veroorzaakte.

Bitterballen zijn natuurlijk een van de hoogtepunten in de Nederlandse culinaire traditie. Ahum.

Wat is er nou lekkerder bij een koud glas bier, zeker als er een schaaltje Nederlandse mosterd naast staat (in plaats van die laffe gele Franse).

Van die mosterd met hele zaden erin, waar je een brain freeze van krijgt als je de bitterbal per ongeluk IETS te diep hebt gedoopt.

Je zou zeggen: niks meer aan doen. De bitterbal kan niet beter.

Toch kreeg ik deze week een innovatieve bitterbal voorgezet. Met een heel ander mondgevoel. En met een andere blob van binnen.

Een rode blob. Dit was namelijk de Bieten BitterBal.

Heel lekker. (Al heb ik nog steeds liever een Kwekkeboom met grove Groningse mosterd.)

Het zou weleens hard kunnen gaan met dit balletje, want een paar dagen na mijn eerste keer zat hij in een andere bar waar ik borrelde ook al in hun bittergarnituur.

Het interessantste aan deze nieuwe bal is de naam.

Eigenlijk heet hij namelijk helemaal niet Bieten BitterBal. De officiële naam die is verzonnen door de chefkok die hem heeft uitgevonden is: Bieterbal.

Maar de horeca heeft hem meteen omgedoopt, want Bieterbal klinkt voor geen meter.

De markt heeft de copywriting dus even verbeterd voor de ondernemer.

De naam Bieten BitterBal is minstens net zo goed als de bal zelf. BitterBal was al een lekker woord om te zeggen, door de 2 B’s.

Productnamen met alliteratie zijn vaak populair. Dus namen met herhaalde medeklinkers erin.

Bij bitterballen drink je Wieckse Witte, bokbier of Coca-cola.

Allitererende namen zijn leuk om uit te spreken, en blijven beter hangen.

Dat is handig om te gebruiken als je een nieuwe naam bedenkt voor je product, training of bedrijf.

Een simpele copywriting-techniek om onthouden te worden en een betere naamsbekendheid te krijgen.

Aanstaande woensdag ga ik uitgebreid vertellen over copywriting. In een gratis online training geef ik je 7 copywriting-strategieën waardoor klanten ja zeggen.

Wil je daarbij zijn, dan hoef je alleen maar je laptop aan te zetten. Het is woensdag om 10 uur ’s morgens en dit is de aanmeldlink: https://attendee.gotowebinar.com/register/4943726829433492226

Wie weet tot dan.

Goed weekend,

Aartjan

De flapdrol en de huurmoordenaar


Gisteravond keek ik op Netflix naar de film John Wick, en het bloed droop van het scherm.

Voor copywriters is dit een interessante film.

Keanu Reeves speelt de hoofdrol: voormalig huurmoordenaar John Wick. Die met pensioen is gegaan nadat hij verliefd werd.

Aan het begin van de film sterft de vrouw van zijn leven.

Tear jerker: als laatste daad van liefde blijkt ze hem vlak voor haar dood een hondje te hebben gestuurd. Iets om van te houden zodat hij niet gek zou worden van verdriet.

Een schattige puppy die hem overal volgt. Zijn vrouw heeft het hondje Daisy genoemd.

Als John op een dag benzine staat te tanken, wordt hij aangesproken door een paar Russische gastjes gekleed in hoodies.

De leider maakt een compliment over Wick’s auto, een Ford Mustang uit 1969.

Wat moet hij kosten?

Wick antwoordt kortaf dat zijn auto niet te koop is en scheurt weg.

Het Russische gastje blijft verbouwereerd achter, gooit zijn sigaret weg en zegt dat alles een prijs heeft.

Die nacht hoort John Wick een geluid ergens in zijn huis.

Als hij zijn woonkamer binnenloopt om poolshoogte te nemen, ziet hij in het donker 3 mannen met hoodies. Op dat moment wordt hij van achter op zijn hoofd geslagen met een ijzeren pijp.

Liggend op de grond wordt hij volledig in elkaar geslagen. Zijn puppy loopt erbij te piepen en de leider Iosef vindt dat knap irritant. Hij pakt een ijzeren pijp en slaat Daisy met een enorme klap dood.

Dat had hij beter niet kunnen doen.

De vader van het gastje blijkt een Russische maffiabaas uit New York te zijn. En John Wick was ooit zijn allerbeste huurmoordenaar.

Je weet dat er dan een wraakfilm volgt.

Iosef is een verwend kind van rond de twintig dat het breed laat hangen. De chicste clubs, de duurste champagne, de mooiste chicks.

Een ruggengraatloze patser. Die de stad terroriseert en papa’s geld uitgeeft. Hij voelt zich untouchable.

Totdat hij John Wick achter zich aan krijgt. Die in zijn kelder de betonnen vloer heeft opengehakt en zijn begraven wapenarsenaal weer tevoorschijn gehaald.

Ik bespaar je de rest want die was extreem gewelddadig. Niet mijn ding, maar ik heb hem wel uitgekeken.

Om de personages interessant te maken, hebben de scenario-schrijvers een copywriting-techniek gebruikt.

Die kun jij ook gebruiken als je een tekst voor je website of nieuwsbrief schrijft.

Die copywriting-techniek is contrast.

Het contrast tussen huurmoordenaar John en maffiazoontje Iosef.

John is oud, Iosef is jong. John is een vakman, Iosef is een flapdrol. John is in de rouw om zijn overleden vrouw, Iosef krikt hoertjes in een bubbelbad.

Dat maakt een film boeiend. Zelfs als je helemaal niet van bloederig houdt.

In jouw verhaal zitten waarschijnlijk ook contrasten verborgen.

Het verhaal over jouzelf, je product of je bedrijf.

Geen dramatische contrasten zoals in de film. Je leven is geen Hollywood.

Maar toch ook wel.

Er zijn altijd wel voorvallen geweest in jouw verhaal waar contrast een rol speelt.

Contrast tussen jou en iemand anders. Of contrast tussen jouw drijfveer en die van anderen. Tussen jouw afkomst en die van anderen.

Klanten willen jouw verhaal horen om vertrouwen in je te hebben. Want internet is hartstikke onpersoonlijk. Als ze weten waar je vandaan komt, kunnen ze iets bij je voelen.

Dat hebben je klanten nodig.

Maak je verhaal extra interessant door de contrasten onder de aandacht te brengen. Laat het daarover gaan. Vergroot ze een beetje uit.

Vind je dit soort copywriting-technieken interessant? Dan vind je het misschien ook leuk om te kijken naar een gratis training die ik daarover geef aanstaande woensdag.

Daarin laat ik 7 copywriting-technieken zien waardoor klanten ja zeggen. Dit is de link om je aan te melden:
https://register.gotowebinar.com/register/4943726829433492226

Spreek je,

Aartjan

 

De knieën van Ranomi Kromowidjojo


Het is nu 6 uur ’s morgens en ik schrijf dit vanuit mijn bed op Landgoed de Horst in Driebergen.

Ik ben hier 2 dagen met een groepje van 9 klanten video’s aan het opnemen voor hun bedrijf.

Voordat ik ga ontbijten met mijn team en me ga voorbereiden op de tweede shoot-dag even snel een mail over een leuk voorval van gisteren.

Een van de ondernemers in de groep heeft een bedrijf dat teams beter laat presteren. Daar heeft hij een tool voor ontwikkeld.

Zijn bedrijf draait prima, terwijl hij toch maar weinig marketing doet. Hij had nog nooit voor een videocamera gestaan.

Gisteren heeft hij op 1 dag verschillende video’s opgenomen. En er zat een opvallend verschil tussen zijn eerste en zijn laatste video.

En dan bedoel ik niet dat hij zich op video 1 duidelijk wat ongemakkelijk voelde en aan het eind van de dag ontspannen stond te vertellen.

Het verschil was dat hij in de eerste video iets abstracts vertelde dat ik niet kon volgen, en dat zijn laatste video ging over de knieën van Ranomi Kromowidjojo.

De meeste ondernemers doen precies het zelfde als ze iets vertellen over hun bedrijf.

Hun eerste neiging als expert is om abstracte dingen te vertellen.

Ook sprekers maken die fout helaas vaak. Hoe vaak ben jij al in coma geluld op een congres?

De reden daarvoor is dat ze eigenlijk te veel weten. Ook die ondernemer van gisteren.

Hij heeft alle boeken gelezen over teamprestaties. Hij heeft er zelfs over gedacht om erop te promoveren.

Dat is het probleem. Hij weet alles. Maar zijn klanten weten nog niks.

Hij stapt in een helikopter, en gaat abstract zitten praten over the big picture.

Maar zijn klanten hebben liever dat hij op zijn buik in het gras gaat liggen en over 1 grasspriet praat.

Dan zien ze het tenminste voor zich.

In zijn eerste video vertelde hij dat de meeste managers wel ongeveer weten hoe je een team beter met elkaar laat communiceren, maar ze weten het niet precies.

Dat was de hele boodschap. Het riep nou niet echt een onbedwingbare nieuwsgierigheid op.

Want hij zoomde niet in op zo’n grasspriet.

Ik vroeg hem om een anekdote te vertellen. En om uitgebreid te vertellen over leuke details.

Toen kwam er opeens een verhaal over een gesprek dat hij jaren geleden had met Jacco Verhaeren, de zwemcoach.

De man die Inge de Bruijn, Pieter van den Hoogenband en Ranomi Kromowidjojo coachte naar Olympische gouden medailles.

Die wist niet ongeveer wat zwemmers nodig hebben om harder te gaan, hij wist het precies.

Doordat ze in Eindhoven een heel zwembad hadden volgehangen met camera’s, sensoren en meetappartuur.

Jacco had ontdekt dat Ranomi bij de start fracties van seconden verloor die ze in de rest van haar race niet meer goedmaakte.

Dat kwam door haar knieën.

Door precies te trainen onder welke hoek ze haar benen moest brengen tijdens de start, ging ze gouden medailles winnen in plaats van zilveren en bronzen.

Een veel interessanter fimpje, door het verhaal en de leuke details.

Hij stond het ook zichtbaar met veel meer lol te vertellen voor de camera.

Het is superleuk om te kijken naar iemand die lol heeft.

Wil jij ook met lol voor de camera staan? En ook in je copywriting je klanten nieuwsgierig maken en eager om meer van je te horen?

Dan zou je mee kunnen doen met de volgende groep, die gaat starten in november. Het is een exclusief groepje, en het programma wat ze doen heet Marketing Masterpieces.

Ik ben selectief in wie ik toelaat, omdat ik maar één type ondernemer in de groep wil hebben. Die noem ik ‘sleeping giants’.

Je kunt op deze pagina checken of je misschien ook een sleeping giant bent, en wat ervoor nodig is om toegelaten te kunnen worden in de groep: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/marketing-masterpieces/

Spreek je morgen,

Aartjan

Politiek incorrecte marketing-tips

Abonneer je op mijn beruchte DAGELIJKSE tip voor ondernemers. Waarschuwing: ongeschikt voor millennials, freeloaders en mensen met lange tenen.

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails"

"Geniale mail! Heb hardop zitten lachen"

© Aartjan van Erkel - Wilhelminalaan 32 D - 3701 BL Zeist - Voorwaarden - Cookies & privacy - Klantenservice 030-6048418 - E-mail

WP Feedback

Dive straight into the feedback!
Login below and you can start commenting using your own user instantly