Politiek incorrecte marketing-tips

Abonneer je op mijn beruchte DAGELIJKSE tip voor ondernemers. Waarschuwing: ongeschikt voor millennials, freeloaders en mensen met lange tenen.

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails"

"Geniale mail! Heb hardop zitten lachen"

Aartjan van Erkel

Copywriter · Bestseller-auteur

Politiek incorrecte sales en marketing

Lezers zeggen:

"Wat een geweldige e-mail. Ik kreeg er kippevel van. Hij sprak me meer aan dan de speeches van de minister-president en de koning. Mijn dank."

Karel van Zanten

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails."

Sandra Hoekman

"Dank voor het dagelijkse geniet-momentje."

Marc Sijtstra

"Deze mail is echt GENIUS."

Digna Brand

"Ik heb geinspireerd door je tips mijn nieuwsbrief titels aangepast en echt meetbaar de openingspercentages verhoogd."

Jasmijn de Wit

"De tips zijn elke keer héél waardevol, en zooooo sappig & grappig verteld!"

Dries van Hooydonk

"Geniale mail!!! Heb hardop zitten lachen."

Ninke van der Leck

"Je bent de eerste verkoper van wie ik iedere mail open."

Jules Koekkoek

"Haha, dit is de leukste nieuwsbrief die ik ooit gekregen heb."

Hanneke de Wit

"Ik word blij van deze andere manier van marketing."

Peter Clausman

"Jouw mails zijn letterlijk de enige die ik helemaal lees."

Nadie Haarsma

"Liggen rollen van het lachen, hulde! :-)"

Jacques Mentrop

"Bedankt voor alle tips. Die hebben veel inschrijvingen opgeleverd voor de schilderworkshops."

Bart van der Bom

"Ga alsjeblieft door met je dagelijkse mailtjes, they make my day!"

Freke Schoemaker

"Je bent een held hahahahaha briljant dit weer. Dank!"

Jasmijn

Geen droeftoeters, geen mutsen, geen klagers


Vorige week heb ik me aangemeld voor een training in Amerika. Dat kostte moeite, want ze hadden het aanmeldproces superirritant gemaakt.

Nou, dat het lastig is om je ergens aan te melden hebben we allemaal weleens meegemaakt. Niks bijzonders.

Technische problemen, een aanmeldformulier dat niet goed werkt. Stomme fout van zo’n bedrijf.

Maar dit was anders.

Dit Amerikaanse bedrijf maakte het niet per ongeluk moeilijk. Ze deden het EXPRES.

(meer…)

De hele zaal wil haar krijsend een boks geven


Stand-up comedian Cristela Alonzo vertelt in haar show op Netflix over een genant moment.

Met die grap krijgt ze het hardste applaus van haar hele show.

Met veel gillen en fluiten, je weet hoe Amerikanen zijn.

Ze vertelt over een keer dat ze aan het shoppen is bij Bloomingdale’s. De Amerikaanse Bijenkorf zeg maar. En ze ziet een tas die ze wil kopen, maar er staat geen prijs bij.

Dus ze vraagt het aan een verkoopster. Die bekijkt haar van boven naar beneden en zegt met een toontje in haar stem: Die tas kost 800 dollar.

Een toontje alsof ze wil zeggen: die kan jij dus sowieso niet betalen.

Cristela heeft Mexicaanse ouders en dat kun je zien. Klein opdondertje, donkere kolen van ogen, zwarte uitgroei, dat werk. Latina.

Ze heeft haar favoriete kleding aan: een spijkerbroek, sneakers, t-shirt, vestje.

Door het toontje van de verkoopster begint het vuur te branden.

En dus zegt Cristela tegen haar: Ik ga die tas kopen, bitch! Het laatste woord zegt ze alleen met haar ogen.

O tuurlijk schat zegt de verkoopster, ik neem hem wel vast mee naar de kassa en dan ligt hij daar voor je klaar als je gaat afrekenen.

Yeah right, klinkt er door in haar stem.

Waarna de verkoopster achter de kassa gaat staan en dingetjes gaat typen en met bonnetjes gaat ritselen terwijl ze Cristela vanaf dat moment straal negeert.

Alsof ze wil zeggen: Wij weten allebei dat jij die tas niet gaat kopen.

Cristela stampt naar de kassa en zegt tegen de verkoopster: Ik ga die tas nu kopen. Om jou een lesje te leren. Over hoe je mij behandelt.

Tegen het publiek zegt ze: Ik wil die tas eigenlijk niet eens hebben!

Tegen de verkoopster: Ik weet niet waarom, maar jij denkt blijkbaar dat ik te weinig geld heb om hier te shoppen.

Heb ik soms de verkeerde kleding aan om hier te mogen komen? Hoe had ik me moeten kleden volgens jou? In een bruidsjurk of zo?

En dan maakt ze de opmerking waarmee ze de zaal aan het gillen krijgt:

Need I remind you that I’m SHOPPING at Bloomingdales, and you’re fucking WORKING at Bloomingdales okay?

De zaal ontploft omdat in het publiek ook veel latino’s zitten. Die hebben dit allemaal meegemaakt.

Cristela vertelt hoe ze de Bloomingdale’s uitloopt terwijl ze haar lachen probeert in te houden. Met haar tas. En met haar trots en haar waardigheid intact.

En hoe ze in haar auto stapt, en naar de dichtstbijzijnde Bloomingdale’s rijdt om de tas terug te brengen.

Hoe emotioneler een comedian het publiek krijgt, hoe harder ze lachen.

De hele zaal wil haar krijsend van het lachen een boks geven.

Dat komt doordat Cristela in haar grap een copywriting-techniek gebruikt.

Want de lach en de emotie in de zaal komt door het herkennen van een gezamenlijke vijand.

De vijand zijn de arrogante witte Amerikanen die denken dat latino’s sowieso arm zijn.

Die hele grap is zorgvuldig opgebouwd rondom die gezamenlijke vijand.

Stand-up comedians zijn net als copywriters gewoon verkopers. Van kaartjes. Ze krijgen hun zalen vol door zo veel mogelijk emotie op te roepen.

Sommige ondernemers doen iets heel anders. Die proberen hun klanten echt niet aan het lachen te maken. Die zijn niet bezig met emotie.

Nee, ze proberen hun klanten vooral goed te INFORMEREN.

Maar als ondernemer wil je geen geïnformeerde klant.

Je wilt een geëmotioneerde klant.

Want emotie en instinct nemen samen de beslissing om met jou zaken te doen.

Bedenk dus hoe jij méér kunt doen dan alleen goede informatie geven. Bedenk hoe je een emotie kunt oproepen.

Verwerk in jouw business momenten waarop klanten emoties krijgen die helpen om ja tegen jou te zeggen.

Dit is een van de tips die ik geef in de online training Snel Scoren: 8 idioot simpele manieren om van bezoekers klanten te maken.

Je kunt daar aanstaande donderdag bij zijn, want ik zend hem live uit via internet.

Als je nog niet was aangemeld, dan is dit de aanmeldlink (kost niks): https://attendee.gotowebinar.com/register/6987316524952360961

Aartjan

Hier heb ik maanden voorpret over gehad


Het was een vrijdagavond 9 jaar geleden, en ik dacht dat ik ze nooit meer zou zien.

Het kippenvel stond op mijn rug en ik probeerde van elk moment te genieten. Want ik wist dat het daarna voorgoed afgelopen zou zijn.

En toen stonden ze daar opeens weer, afgelopen zaterdagavond, met zijn vijven, op het podium van Fluor in Amersfoort.

Mijn favoriete Nederlandse band en de makers van een van de mooiste platen die ooit in Nederland zijn opgenomen.

(meer…)

I ain’t gettin’ on no plane, fool!


Een maand geleden sprak ik met internetexpert die een boek aan het schrijven is.

Hij had me van tevoren een proefhoofdstuk gestuurd en ik vond het be-re-saai.

Dat kwam doordat hij van alles aan het uitleggen was. Heel droog en ik kan alleen maar juicy boeken lezen. Als het niet juicy is, dan krijg ik het boek niet uit.

De meeste experts doen dat als ze gaan schrijven. Uitleggen. Ze gaan hun kennis etaleren en hun lezers haken keihard af.

Deze internetexpert zat al 20 jaar in die business. En internetjaren zijn net als hondenjaren.

1 jaar ervaring heeft net zo veel waarde als 7 jaar in een andere business. Omdat internet gloednieuw is en de ervaren experts zo zeldzaam zijn.

Diepexperts schrijven helaas vaak ontzettend saaie boeken.

Van hun hoofdstuktitels alleen al krijg ik een wegtrekker. Alle energie stroomt uit me weg.

Dit soort hoofdstuktitels bedoel ik:

1. Inleiding.

2. Visie.

3. Aanpak.

4. Stappenplan.

5. Resultaten.

6. Conclusies.

7. Bronnen

8. Dankwoord.

Als ik zo’n inhoudsopgave zie, voel ik me als die man in het schilderij de Schreeuw van Munch.

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ik weet dan al dat het bijna kansloos is dat zo’n boek echt goed gaat verkopen.

Dat komt omdat je er vergif op kan innemen dat die auteur aan het teachen is in zijn boek. Met superveel informatie op de vierkante milimeter. Na elke pagina moet je het boek even wegleggen om uit te rusten.

Wanneer krijg je zin om met iemand te werken, als je een boek leest en je krijgt het gevoel dat je weer op school zit?

Of als je een boek leest en je krijgt het gevoel dat je naar een film zit te kijken?

Het is superonderscheidend als jij laat merken dat het LEUK is om met jou zaken te doen.

Dus als je een boek schrijft over je expertise of over je business, ga dan entertainen en ga niet teachen.

Want je kan ook inzichten overbrengen met stories in plaats van met stof. Stof, van dat woord alleen al ga je hoesten. En toch staan bijna alle Nederlandse businessboeken vol met stof in plaats van met stories.

Met stories blijft een inzicht veel beter hangen en ze hebben er lol in om je boek te lezen. Wat doet dat met jouw expertise in hun ogen, denk je? Poefff, die schiet omhoog.

Verpak ieder inzicht dat je wilt overbrengen in een story. In plaats van in een berg stof.

Dat had ik een maand geleden ook tegen die internetexpert gezegd. En hij stuurde me gisteren een tweede proefhoofdstuk.

Nu kwamen er opeens allemaal action heroes voorbij in zijn tekst. Hij maakt zijn verhaal duidelijk door Macgyver erbij te halen, die met ducttape, pollepels en zijn Zwitserse zakmes de vijand uitschakelt.

En de rollen in een internetteam legt hij uit door het te hebben over Murdock, B.A. Baracus (fool!) en Face van The A-Team.

Zijn beresaaie hoofdstuk was opeens hartstikke leuk om te lezen.

Als je van plan bent om ooit een boek te schrijven, zorg dan dat ze gaan lachen en niet gaan hoesten. Mijn tip.

Nog meer tips? Kijk dan woensdag naar mijn Bestseller-training. Die kun je via internet volgen.

Die is alleen voor ondernemers die van plan zijn om ooit een zakelijk boek te schrijven. Dit is de link om je gratis aan te melden: https://attendee.gotowebinar.com/register/2164348351815890691

Goed weekend,

Aartjan

Zijn je mailingen te commercieel?


Een ondernemer zei tegen me: “Ben ik niet te commercieel als ik in mijn e-mailingen altijd iets te verkopen heb?”

Ik vroeg hoe vaak ze mailde en dat bleek 1x per maand te zijn.

Nou weten veel ondernemers niet dat er een risico is als je 1x per maand mailt naar klanten. Of nog minder vaak.

(meer…)

De ondernemer, vreemde eend op een vol strand


Op het strand in Italië kan ik precies 1 cappuccino lang stilzitten.

Als de koffie op is, ben ik er vandoor. Zullen we wat leuks gaan doen?

Alleen iets leuks doen, dat is voor Chiara en de kinderen lekker een dagje op het strand liggen.

Boekje erbij, Instagram erbij, muziekie.

Beetje kletsen met de wildvreemde buurvrouw met het irritante Milanese accent die onder de ombrellone naast ons zit.

Stilzitten en small talk, dat is voor mij geen vakantie. Al mijn energie stroomt dan weg.

Dus als gezin hebben wij nooit strandvakanties. We hebben strandfietsvakanties.

Ik zit op de fiets, de rest zit op het strand.

Afgelopen zomer waren we aan zee in het dorpje Levanto in Ligurië, en meteen op dag 1 huurde ik een racefiets bij fietsenmaker Michele.

Want hij is de enige die XL maat fietsen verhuurt. Ik heb niks aan een klein Italiaans fietsje, want de wegen zijn daar supersteil en anders trap ik mijn knieën kapot.

Ik fietste het dorp uit en de weg ging kloenk meteen met 8% stijgen. Ik schakelde snel terug naar mijn allerkleinste versnelling.

Helaas had ik die ochtend een foutje gemaakt. Daar betaalde ik nu de prijs voor.

Ik had nogal stevig ontbeten. Want ik dacht: ik ga een flink eind fietsen. Even een booiem leggen.

Op de Utrechtse heuvelrug kom je daarmee weg, maar in de Apennijnen niet.

Boerend fietste ik stapvoets op het steile weggetje omhoog.

Had ik nou maar een capuccino en een croissantje genomen in plaats van 2 gebakken eieren met tomaten en een bak yoghurt met banaan.

Vlak voor de top zag ik iemand voor me fietsen die nog langzamer ging dan ik. Ik zag dat hij op een ouwe mountainbike zat, die ook nog volgehangen was met bagage.

Ik kende het weggetje van een vorige vakantie, dus toen ik hem inhaalde zei ik dat hij bijna op de top was.

We raakten aan de praat en hij vertelde dat hij bezig was met een trektocht. Zijn vrouw zat 8 dagen verderop ergens op het strand al op hem te wachten. Daarna zouden ze nog wat dingen samen gaan doen.

Voor sommige mensen is dit misschien een aparte manier van vakantie vieren, maar ik begreep het volledig.

Door zijn verhaal kreeg ik een donkerbruin vermoeden.

Ik vroeg wat hij voor de kost deed. Hij vertelde dat hij kasten op maat maakte in Milaan.

Toen stelde ik hem de vraag waarop ik het antwoord eigenlijk al wist.

Werk je voor jezelf of voor een baas?

Uiteraard was hij ondernemer. Ik moest lachen en vertelde hem dat ik ook niet stil kan zitten. Dat mijn vrouw ook op het strand zat, terwijl ik bij 34 graden badend in het zweet zonodig alle steile bergweggetjes van de vallei moest uitproberen.

Ik ken nogal wat ondernemers die ook peper in hun reet hebben. En die zich moeilijk kunnen concentreren. Bijvoorbeeld op hun boek terwijl ze in een strandstoel zitten.

Als ondernemer ben je daarmee een vreemde eend op een vol strand. Je voelt je anders dan alle anderen.

Je hebt zeldzame en bijzondere eigenschappen, die af en toe behoorlijk irritant kunnen zijn voor je omgeving. Maar die eigenschappen maken jou uniek en klanten komen daarop af.

Maar hoe anders en uniek ondernemers ook zijn, toch hebben ze vaak ook een onverwachte andere eigenschap.

Ze vinden het lastig om te zeggen wát ze dan uniek maakt.

Of ze zeggen iets dat veel andere bedrijven ook al over zichzelf zeggen.

Ik noem dat de ondernemersparadox.

Je bent anders dan alle anderen, maar je vindt het toch lastig om te zeggen wat jou onderscheidt van alle anderen.

Voor klanten is dat onhandig. Zeker als ze jou niet persoonlijk kennen. Ze verwachten dat jij ze iets vertelt waardoor ze niet meer hoeven te twijfelen.

Iets waardoor je concurrenten meteen onaantrekkelijk worden.

Gisteren heb ik met 2 ondernemers ook zoiets ontdekt. Ze verkopen cruises en waren bij me voor een Persoonlijke VIP-dag.

Op de cruise-markt is een pittige concurrentie. Maar veel websites lijken precies op elkaar. Je ontdekt niks onderscheidends.

Door onze gesprekken kwam ik erachter dat ze eigenlijk 7 dingen compleet anders doen dan alle andere cruise-aanbieders.

Die hebben we prominent op hun website gezet zodat klanten direct zien waarom ze nergens anders meer hoeven te kijken.

Ik kan tot aan de Kerst nog max 2 ondernemers hierbij helpen, via een Persoonlijke VIP copywriting-dag. Details vind je hier: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/vip-dag

Spreek je maandag,

Aartjan

Ga eens op je hurken zitten in het kleedhokje


Zaterdag kocht ik een spijkerbroek.

Ik heb ontdekt dat er een nieuw soort spijkerbroeken bestaat. Die zitten lékker! En daar wilde ik er nog een van.

In mijn wereld bestaan ze pas sinds kort, maar misschien verkopen ze die dingen al jaren.

Het is namelijk een speciaal stofje.

S—-t——r——e——t——c——h.

Dat kan dus blijkbaar nu ook voor mannen, broeken met stretch.

Kent u niet, heren? Nou, heerlijk heur. Pas er maar eens eentje, en dan in het kleedhokje op je hurken gaan zitten.

Manmanman. Je wilt niet anders meer.

Ik werd in die kledingwinkel geholpen door zo’n halfgeïnteresseerde jonge gast met een hipsterbaard.

Hij was tegelijkertijd nog 2 andere klanten aan het helpen.

Eens in de paar minuten maakte hij even zijn opwachting en dan ging hij snel weer langs een ander pashokje verderop in de winkel.

Hipsterbaard wist iets van mij. Ik had hem verteld dat ik kwam voor nog zo’n stretchbroek van Vanguard, omdat die zo lekker zitten.

Dat ik al een lichtgrijze had, en dat ik nu een andere kleur wilde.

Uiteindelijk viel mijn keus op een donkerblauwe raw jeansstof.

Want als ik een spijkerbroek koop, dan moet hij zo onbeschadigd mogelijk zijn. Ik heb het liefst dat de stof zojuist van het weefgetouw komt in het Wilde Westen en door een pruimtabakspugende cowboy door een indigo verfbad is getrokken, en verder door niemand is aangeraakt.

Zo’n intens blauwe broek die verschrikkelijk afgeeft de eerste 16 keer dat je hem wast. Maar die ik wel zelf vanaf het begin van zijn economische levensduur kan dragen zodat ik er lekker lang van kan genieten, in plaats dat ik al een afgedragen broek koop in de winkel.

Ik zal wel een ouwe zak zijn, maar ik begrijp dus echt niet waarom er zoveel kapotte broeken in de winkel hangen. Voor de prijs van een nieuwe! Ik vind dat zo achterlijk.

Goed, ik loop dus met mijn broek naar de kassa. Hipsterbaard rekent direct met me af.

Zonder me iets te vragen, zonder belangstelling, bam direct door naar de pinautomaat.

Hij wist daardoor niet wat ik in mijn hoofd dacht op dat moment.

“Eigenlijk kan ik nu ook alvast een vervanger kopen voor mijn lichtgrijze stretchbroek, want die begint versleten te raken. Straks hebben ze dat model misschien niet meer.”

Maar deze verkoper wist dat niet, want hij vroeg nergens naar. Hij had mijn uitgegeven bedrag kunnen verdubbelen, maar hij verknoeide zijn kans.

Daardoor liep ik de winkel uit met maar één broek.

Hoe gaat dit in jouw online verkoopproces?

Als je iets verkoopt aan een klant, bied je dan via de copywriting van je website, shopping cart of bevestigingsmails ook nog iets anders aan dat die klant kan kopen?

Want het moment dat de deal wordt gesloten, de bestelling wordt geplaatst, de offerte wordt geaccordeerd, dat is jouw moment.

Jouw moment waarop je nog iets anders kunt verkopen. Want je klanten hebben zojuist ja tegen je gezegd en hebben in hun hoofd het geld al naar je overgemaakt.

Dus ze zijn de drempel over, hebben vertrouwen in jou en zijn blij dat ze een keuze hebben gemaakt.

Een blije klant met zijn pinpas in zijn hand. Een van de makkelijkste klanten om nog iets aan te verkopen.

Iets om over na te denken.

Aartjan

PS

Ik heb in november en december nog maar 3 data beschikbaar voor een Persoonlijke VIP-dag. We gaan dan samen een hele dag 1-op-1 aan het werk en ik schrijf persoonlijk de copywriting voor de 2 belangrijkste pagina’s van jouw website. Dit is de meest exclusieve en hoogst geprijsde manier om met mij te werken. Details vind je hier: http://www.schrijvenvoorinternet.nl/vip-dag/

Marketing waar de hipsters een hekel aan hebben


Op de A2 haalde ik gisteren een paardenwagen in.

Op die kar zag ik een mooi staaltje oerhollandse marketing staan.

Kar is trouwens totaal niet het goede woord.

Vroeger waren paardenwagens altijd karren. Van die tochtige aanhangers. Maar dit leek meer op een camper voor een filmster op de set van een speelfilm.

Dat paard dat ik inhaalde zal het wel verdiend hebben.

Op die luxe en glimmend gepoetste paardentouringcar stond een tekstje waar veel bedrijven hun neus voor zouden ophalen.

Alsof ze paardenmest ruiken.

Want het was een stukje marketing, alleen was het totaal niet creatief.

Hier was duidelijk géén reclamebureau op losgegaan.

Deze slogan had weinig geld gekost. Lekker Hollands.

Maar ik heb hem wel meteen onthouden.

Het was marketing van het bedrijf dat deze blitse horse trucks verhuurt.

Zij waren gelukkig niet zo creatief op de dag dat ze hun slogan moesten bedenken.

Maar ze bedachten wel een slogan die blijft hangen. En die je meteen snapt als je hem leest.

Ik weet nu nog wat er op die trailer stond.

Best handig als je klanten rondrijden in jouw product en de hele dag gratis reclame voor je maken.

Het tekstje was:

Paardenwagenhuren . nl

Hoe simpel kan je marketing zijn.

Reclamebureaus hebben daar een hekel aan. Want zulke marketing kunnen ondernemers zelf bedenken. De hipsters kunnen dan geen factuur sturen.

Maar toch is goeie marketing vaak gewoon een kwestie van niet te moeilijk denken.

Door iets heel simpels kun je al onvergetelijk zijn.

Je klanten houden van makkelijke marketing. Bijvoorbeeld als ze jou voorbijflitsen op de snelweg en 2 seconden jouw naam kunnen zien terwijl ze in een croissantje bijten en proberen om niet te kruimelen.

Ze vinden het handig als ze jouw bedrijf meteen onthouden.

Ik heb nog nooit op een paard gezeten, maar mocht ik er ooit eentje moeten vervoeren…

Ik heb een video-boodschap voor je opgenomen over makkelijke marketing.

Een simpel videootje.

Hier kun je hem bekijken: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/48uur/

Hij staat maar 48 uur online. Nou ja het is morgen weekend, dus maandag einde dag haal ik hem weg.

Aartjan

Politiek incorrecte marketing-tips

Abonneer je op mijn beruchte DAGELIJKSE tip voor ondernemers. Waarschuwing: ongeschikt voor millennials, freeloaders en mensen met lange tenen.

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails"

"Geniale mail! Heb hardop zitten lachen"

© Aartjan van Erkel - Wilhelminalaan 32 D - 3701 BL Zeist - Voorwaarden - Cookies & privacy - Klantenservice 030-6048418 - E-mail

WP Feedback

Dive straight into the feedback!
Login below and you can start commenting using your own user instantly