Politiek incorrecte marketing-tips

Abonneer je op mijn beruchte DAGELIJKSE tip voor ondernemers. Waarschuwing: ongeschikt voor millennials, freeloaders en mensen met lange tenen.

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails"

"Geniale mail! Heb hardop zitten lachen"

Aartjan van Erkel

Copywriter · Bestseller-auteur

Politiek incorrecte sales en marketing

Lezers zeggen:

"Wat een geweldige e-mail. Ik kreeg er kippevel van. Hij sprak me meer aan dan de speeches van de minister-president en de koning. Mijn dank."

Karel van Zanten

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails."

Sandra Hoekman

"Dank voor het dagelijkse geniet-momentje."

Marc Sijtstra

"Deze mail is echt GENIUS."

Digna Brand

"Ik heb geinspireerd door je tips mijn nieuwsbrief titels aangepast en echt meetbaar de openingspercentages verhoogd."

Jasmijn de Wit

"De tips zijn elke keer héél waardevol, en zooooo sappig & grappig verteld!"

Dries van Hooydonk

"Geniale mail!!! Heb hardop zitten lachen."

Ninke van der Leck

"Je bent de eerste verkoper van wie ik iedere mail open."

Jules Koekkoek

"Haha, dit is de leukste nieuwsbrief die ik ooit gekregen heb."

Hanneke de Wit

"Ik word blij van deze andere manier van marketing."

Peter Clausman

"Jouw mails zijn letterlijk de enige die ik helemaal lees."

Nadie Haarsma

"Liggen rollen van het lachen, hulde! :-)"

Jacques Mentrop

"Bedankt voor alle tips. Die hebben veel inschrijvingen opgeleverd voor de schilderworkshops."

Bart van der Bom

"Ga alsjeblieft door met je dagelijkse mailtjes, they make my day!"

Freke Schoemaker

"Je bent een held hahahahaha briljant dit weer. Dank!"

Jasmijn

Broeders en zusters, de nar is hier


Zomaar een berichtje in de Volkskrant in november 2019.

Titel:

‘Een cliniclown verdient meer dan een verpleegkundige’

Click bait, zouden sommigen misschien denken.

Maar daar zijn ze niet zo van bij de azijnbode. Das meer iets voor het vod van wacker Nederland en het Algemeen Boulevardblad.

Het gaat hier ook niet om nepnieuws, het is volkomen zere neus en gefactcheckt door de jongens en meisjes van de redactie:

Een thuishulp, ambulance-broeder, verpleegkundige MBO en verpleegkundige HBO verdienen allemaal stukken minder dan een junior cliniclown (HBO Toneelschool).

Voordat we het piepende roestige harnas van de moraalridder aantrekken, zouden we ons moeten bedenken waaróm knakkers met een rode neus en maat 79 schoenen elke maand zo veel knaken krijgen gestort op hun rekening.

Waarom vindt de markt het werk van de nar blijkbaar waardevoller dan het Echte Werk door de handen aan de bedden?

Dat komt door de gepercipieerde waarde van entertainment. Die is hoger dan de gepercipieerde waarde van de leverancier van de meeste deliverables.

De deliverable is het verschonen van de bedpan, het aanprikken van het infuus en het verschonen van de wond.

Of in jouw geval misschien: het geven van de training, het verkopen van de informatie, het rapporteren van het advies.

Maar als je alleen maar bezig bent met de deliverable, dan vergaat jou uiteindelijk hetzelfde lot als de verpleegkundige.

Dat is de harde realiteit waar moraalridders door afgaan maar die onvermijdelijk is, hoe hard je ook prikt met je botte lans.

Als je alleen maar je dienst of je product of je ding aan het verbeteren bent, dan verlies je klanten.

Je wordt dan gewaardeerd als een kundige professional, maar je bent te makkelijk inwisselbaar en je klanten voelen te weinig fascinatie.

Het is dan lastig om grote aantallen klanten jarenlang bij je te houden.

Als je denkt dat je puur met je content of met je dienst interessant genoeg bent om een jarenlange fascinatie op te roepen, think again.

Uiteindelijk zul je de koude douche voelen als klanten bij je weglopen. Ja, zelfs die ene klant.

Ze hebben het wel gezien.

Als ik je iets toewens in 2020 is het dat je de code kraakt om klanten voor het leven te krijgen.

Mensen die zelfverklaarde ‘fans’ zijn van jouw personality en jouw stijl. Die elke keer bij je terugkomen en er nooit genoeg van krijgen.

Mocht je daar wel wat hulp bij kunnen gebruiken: dit is niet geheel toevallig het onderwerp van de nieuwe masterclass die ik volgende week stuur naar de Members van Het Lab.

We gaan het daarin hebben over personality in copywriting.

Wat mijn Members ontdekken in januari is de manier om ‘verpleegkundige en cliniclown’ ineen te worden.

Ze ontdekken:

  • Hoe je overstapt van geld verdienen met transacties naar geld verdienen met relaties
  • Wat je kunt leren van de grootste personalities onder de Nederlandse ondernemers 
  • Hoe jij dat simpel kunt toepassen, zelfs als je introvert bent of gewend bent om nogal saai te schrijven
  • Hoe je voorkomt dat klanten na een paar jaar bij je weglopen omdat ze het wel gezien hebben
  • Alle media die je gebruikt voor je marketing maken jou kleiner: je bent leuker in het echt. Hoe je dat oplost met méér personality in je teksten.
  • Hoe je schrijft op een manier die voor jou compleet natuurlijk aanvoelt terwijl klanten opeens aan je lippen hangen.

De link om mijn formule te krijgen om je copywriting op een onverwachte manier naar een totaal ander niveau te trekken – ik garandeer je dat ik een compleet ander verhaal vertel in de masterclass dan je nu denkt. Personality toevoegen is NIET: lollig doen. Dat is een trucje dat even lang houdbaar is als vers brood.

Het is iets heel anders. Daarvoor heb je alle ingrediënten al in huis, maar je gebruikt ze nog niet.

Het Lab bestaat 1 jaar en dit is het eerste jubileum, daarom een extra gevulde masterclass met geinige voorbeelden, slimme trucjes en de beste anecdotes voor bij het knisperende haardvuur.

Over misschien wel de belangrijkste skill om onder de knie te krijgen om je omzet te verhogen niet alleen voor de komende jaren maar voor de komende decennia.

De link: www.HetLab.online

Aartjan van Erkel

 

Hipster-cappuccino’s verkopen met slimme copywriting


Op een ochtend in juni liep ik in downtown Cleveland (Ohio) naar binnen bij Rebol, een ontbijttent.

Ik bestelde bij een gast met een baard en een mannenknotje.

Mijn Breakfast Bowl (Two Fried Eggs / Herbed Goat Cheese / Sweet Potato / Kale) verscheen even later in een schaaltje van biologisch afbreekbaar karton.

Samen met mijn cold pressed ‘Root’ juice (Beet / Watermelon / Carrot / Pear / Ginger / Lemon) en een cappuccino.

Op het menu stond een ernstige waarschuwing van de hipsterjongens en -meisjes:

===

F**K Toxic Coffee

All of our coffee beans are lab tested. Certified toxin free. No mold or mycotoxins.

===

Een slimme manier om je klanten een goed gevoel te geven over hun bakkie.

Maar het zegt niet alleen iets over hun capuccino van vandaag.

Het zegt ook iets over de bestellingen tot nu toe in hun leven, van alle koffies bij andere koffietenten.

Die koffies zijn allemaal al gedronken. Niks meer aan te doen. Je hebt die schimmels en mycotoxines allemaal al binnengekregen.

Veel interessanter zijn de duizenden koffies die je nog gáát drinken.

Over die koffies plant de hipster copywriter van Rebol een slim twijfelzaadje in het hoofd van de clientele.

Met 18 goed gekozen woorden beinvloedt hij de beslissing die we daarover gaan nemen.

Over het goed kiezen van je woorden geef ik volgende week donderdag een online seminar.

Ik ga het daarin alleen maar hebben over de websites van ondernemers.

Want elk woord telt, en iets betere copywriting kan al betekenen: iets meer klanten.

Laat staan als je op 8 verschillende manieren je klanten gaat beinvloeden bij het nemen van hun beslissing.

Dat is precies waar we naar gaan kijken donderdag in het gratis seminar:

Snel scoren – 8 idioot simpele manieren om van bezoekers klanten te maken.

Het duurt precies 2 uur en er is een beperkt aantal plaatsen, dus meld je alleen aan als je tijd hebt donderdag van 10 tot 12 uur.

Dit is de link:

https://attendee.gotowebinar.com/register/5478118077301264141

Goed weekend,

Aartjan van Erkel

Pleurt lekker gauw op


Jules Deelder werd van het weekend 75 en als nachtburgemeester ging hij daarom even een gebakkie eten bij Aboutaleb, de dagburgemeester van 010.

Het AD heeft een interview met een paar foto’s in de burgemeesterskamer waarop Deelder met zijn jaren ’50 vlinderbril en zwartgelakte nagels bijna verdwijnt in een rundlederen fauteuil.

Ik moest denken aan mijn leraar Nederlands op de middelbare school die in de oorlog bij de NSB had gezeten. Als puber was ik een grondige haat tegen Nederlandse litewatuuw aan het ontwikkelen dankzij hem en doordat elke roman die ik moest lezen voor mijn lijst leek te gaan over Jappenkampen of grondig getraumatiseerde gristelijke gezinnen.

Totdat ik in 1991 een kaartje kocht voor de voorstelling Deelder Spreekt in stadsschouwburg Concordia in Breda en daar bijna ben gestorven van het lachen.

Er viel blijkbaar ook lol te beleven aan Nederlandse verhalen en poezie. En het kon blijkbaar ook in plat Rotterdams.

In het AD vertelt Deelder dat hij elke dag speed gebruikt, zodra hij bij zijn positieven komt.

En dat hij al zijn leven lang gin drinkt. Uiteraaaaard ook al in de tijd dat het nog niet hip was.

Fijntjes buldozert hij over hipstercafé’s heen, die gin in veel te grote glazen serveren en er ook nog eens een stuk komkommer in gooien:

,,Je krijgt overal een aquarium met een klein beetje gin en een hele moestuin erin. En dan gaat er ook nog eens zo’n gozer met een stukje gebakken spek in staan roeren. Ze zijn er een half uur mee bezig voordat je eindelijk je glas hebt. Je zou maar sterven van de dorst. Al dat gedoe, pleurt lekker gauw op.’’

Deelder staat nog steeds op het podium, en wordt nog steeds uitgenodigd in talkshows ondanks zijn onhandelbare gedrag.

Dat hem dat lukt, komt niet alleen maar door zijn grote bek, zijn optredens als jazz DJ, zijn skinny stropdassen en zijn flamencolaarsjes.

Het feit dat de media verliefd op hem zijn en dat hij ook op zijn 75ste nog een celebrity-dichter is komt doordat hij een keuze heeft gemaakt die veel ondernemers niet durven te maken.

Door die keuze heeft hij altijd, zoals hij zelf zegt, “lekker zijn eigen brood verdiend”. Er zijn niet veel literaire woordenaars die hem dat kunnen nazeggen.

De keuze van Jules Deelder is een van de 7 formules die ik komende maand geef aan Members van Het Lab om extreem zichtbaar te worden door hun content te hergebruiken.

Bijkomend voordeel van de Deelderiaanse formule is dat je er ook onvergetelijk door wordt en volslagen uniek onder je saaie soortgenoten in dezelfde branche.

De klok tikt want aanstaande maandag is de eerste maandag van december en dan sluiten de deuren voor deze nieuwe masterclass.

De deuren staan nu nog open op deze pagina:

www.HetLab.online

Aartjan van Erkel

[Amateurvideo] 30 minuten loelen over poëzie op vrijdag


2 brillen geleden deed ik een interview met een van mijn helden in het Nederlandse schrijversgilde.

Hij is een dichter die het liefste zou verbieden dat scholieren ooit gedichten lezen.

Ons gesprek werd een amateurvideo van bijna een halfuur over gedichten en copywriting.

Hebben die twee dingen iets met elkaar te maken?

Kijk hoe dichter Ingmar Heytze en ik daar probeerden achter te komen in dit gesprek in een café in Utrecht waar iemand anders krachtig zijn neus zat te snuiten:

Enjoy en goed weekend.

PS

Het is weer bijna de eerste maandag van de maand, de dag waarop Members van Het Lab een nieuwe formule van me krijgen. Sterker nog, 7 formules dit keer. De 7 formules zijn duivelse manieren om je content te hergebruiken. We gaan het dus niet hebben over iets nieuws. We gaan het hebben over wat je al hebt.

Een van de dingen waarover je nooit meer je lieve hoofdje hoeft te breken is: Waar moet ik het nou weer over hebben in mijn nieuwsbrief? Wat moet ik toch elke keer zeggen op mijn zakelijke Facebook? De verlossende link: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/het-lab-membership/

Praat jij met meel in je mond?


Gisteravond stond ik met zoonlief (14) langs de lijn in Zeist, bij de training van het Nederlands elftal.

We zagen onze helden rondrennen en junior scoorde na afloop een selfie met Matthijs de Ligt en ex-FC Utrecht middenvelder Kevin Strootman.

Ook the new kids on the block liepen ertussen: Calvin Stengs (18) en Myron Boadu (20). Twee gassies van AZ die de verdedigers in de Eredivisie tureluurs spelen.

Ze zitten in de definitieve selectie van Oranje voor de pot in Belfast tegen Noord-IRAland.

In de NOS Voetbalpodcast van maandag keuvelde Arno Vermeulen met 3 andere commentatoren ook over Oranje.

Of Stengs en Boadu opgesteld gaan worden, vroegen de heren zich af.

Frank Snoeks wist het zeker:

“Twee debutanten voorin? Gatie nooit doen. Er staan daar een paar Noord-Ierse centrale verdedigers zonder tanden, en die blaffen een paar keer keihard.

En als we dan met 1-0 verliezen, wat zeggen we dan allemaal? Hoe heeft hij het in zijn hoofd kunnen halen om met twee debutanten te verschijnen?”

Van die hele podcast van 37 minuten is dat de enige uitspraak die me is bijgebleven.

Blaffende centrale verdedigers zonder tanden.

Waarom vergeten we bijna alles wat mensen zeggen, maar zijn sommige woorden onvergetelijk?

Als je die code kraakt als ondernemer, wordt het veel makkelijker om een bekende naam in je markt te worden.

Schieten bezoekers op je website in de lach door wat je zegt of voelen ze een andere emotie, dan word je onthouden.

Maar in jouw markt praten de meeste concurrenten waarschijnlijk met meel in hun mond.

Niet om aan te horen. Saaie voorspelbare eenheidsworst. Iedereen lult elkaar na. Of niet dan?

Dat is top. Voor jou. Want jij kunt je daardoor onderscheiden.

Spoel je mond en poets je tanden tot je al het meel kwijt bent. En ga frisse dingen zeggen die mensen bijblijven.

Dat gebeurde er op de website van Maaike en Bianca toen we gingen schrijven zoals zij praten.

Ze geven trainingen in verandermanagement. Nou niet bepaald een onderwerp waar mensen een harde plasser van krijgen.

Dat komt door hun saaie concurrenten.

Maar het is geen saai onderwerp als je deze twee vrouwen hoort praten.

Ze zijn doortastend en gaan altijd rechtdoor. Wat je ziet is wat je krijgt. Op foto’s van hun workshops zie je deelnemers keihard lachen om wat er gezegd wordt.

Alleen had ik dat niet verwacht toen ze een dag bij me kwamen voor hun website.

Want op hun site klonken ze voorzichtig en conventioneel.

Terwijl ze vanaf de eerste cappuccino meteen de sappigste verhalen over hun vak zaten te vertellen. Met af en toe een krachtterm.

Ik zei tegen ze: die sappige verhalen gaan we ook op jullie website vertellen. We gaan jullie laten klinken zoals jullie echt zijn.

De resultaten van de nieuwe copywriting op hun website, een paar maanden later (interviewfragment met Maaike):

“Vanaf de dag dat de nieuwe website in de lucht was, kwamen er aanmeldingen voor de training in makkelijk verandermanagement. In 2 dagen hadden we al 12.000 euro omzet binnen. We hebben 2 nieuwe trainingen gelanceerd. Voor de ene product hebben we de eerste 4 groepen vol, en die van over een paar maanden lopen ook alweer vol. Dat is meer dan 70.000 euro omzet in de eerste 6 maanden.

Onze positionering is heel erg veranderd. Aartjan heeft ons geholpen om alleen nog maar dát te presenteren op de website, wat voor de lezer aantrekkelijk is. Het vak van verkopen op internet. Hoe presenteer je je nou, hoe krijg je veel meer e-mailadressen voor je mailinglijst, hoe doe je aan marketing in je Facebook-teksten. Waar ik heel blij mee was, is dat we onze eigen stijl hebben behouden.

Wat je ziet is dat de deelnemers die naar onze nieuwe trainingen komen, precies die deelnemers zijn die we graag willen hebben. Het is met de teksten gelukt om de no-nonsense, pragmatische, resultaatgerichte, aardse deelnemers aan te trekken.”

Wat Maaike en Bianca bij me hebben gedaan die dag, was een Persoonlijke VIP-dag.

Op die dag heb ik de copywriting voor hun homepage en de pagina over hun best verkopende dienst persoonlijk uitgewerkt. Ze konden hem daarna zo op hun website zetten.

Ik heb nog maar twee VIP-dagen beschikbaar dit jaar.

En vandaag is de laatste dag dat mijn team belafspraken in mijn agenda zet voor de komende weken. Daarna kun je de rest van het jaar geen belafspraak meer aanvragen.

Aan de telefoon kijk ik samen met jou naar je website en laat ik je eerlijk weten of het voor jou nu zin heeft om je copywriting door mij te laten overdoen.

Ik doe VIP-dagen alleen met mijn topklanten, met omzetten van rond de 5 ton en hoger.

Dit is de link waarop je tot uiterlijk vanmiddag 17.00 uur een belafspraak kunt aanvragen, zodat we elkaar ergens in de komende weken gaan spreken:

www.schrijvenvoorinternet.nl/vip-dag

Op die pagina staat trouwens ook een link naar de nieuwe sappige website van Maaike en Bianca.

Aartjan van Erkel

Zo krijg je geloofwaardige testimonials, reviews en beoordelingen van klanten


Ferry is eigenaar van een online drukkerij en ik kreeg van hem een testimonial over zijn Persoonlijke VIP-dag, die nu op mijn website staat.

Aan de tekst te zien, heeft hij er moeite voor gedaan om het mooi op te schrijven.

Maar in werkelijkheid heeft hij zelf niks getypt.

Dat heb ik voor hem gedaan.

Ik hoor je denken: daar komt het schaap uit de mouw.

Weer een ondernemer die de woorden van zijn klanten opdirkt.

Maar de testimonials op de VIP-dag pagina – en ook alle andere lange testimonials die op mijn websites staan – zijn het resultaat van het ‘persuasieve testimonial-script’.

Door dat script doen klanten zelf de copywriting van hun eigen testimonial, en hoef ik de tekst alleen maar in te korten.

Terwijl klanten er dus toch niks voor hoeven te typen.

Hoe is dat mogelijk?

Dat komt, het script is een lijstje van vragen om te stellen aan een enthousiaste klant.

De luie manier om dat te doen is:

De vragen e-mailen.

Kun je doen, maar als je luie vragen stelt dan krijg je ook luie antwoorden.

Dan is het alsof je aan een puber de perfecte vraag stelt om elk gesprek dood te slaan:

“Hoe was het op school?”

Welk antwoord komt er dan uit een lusteloze puber?

“Goed.”

Waarna je puber verder gaat met zijn dag, en verdwijnt naar zijn kamer met een bakje yoghurt.

Terwijl jij nooit het verhaal van hem te horen krijgt dat er die middag op school een ex-gedetineerde in de klas was komen vertellen hoe hij vroeger inbraken pleegde op klaarlichte dag.

Hoe voorkom je dat je de sappige verhalen nooit te horen krijgt van je klant?

Hoe verleid je ze om op hun praatstoel te gaan zitten?

Hoe krijg je de perfecte testimonial, en hoe krijg je toestemming van je klanten om die op je website te mogen zetten?

Hoe kun je ze iets geven in ruil voor hun testimonial dat niks kost, maar waardoor ze graag hun tijd aan je geven?

Daar is dat persuasieve testimonial-script voor. Maar het doet zijn verbluffende werk alleen maar als je bereid bent om een afspraak te maken met je klanten om de vragen persoonlijk aan ze te stellen.

Shock horror!

Moet je dan dus praten met echte klanten? Ja grote smurf, want je bent ondernemer en marketeer ineen, maar dat maakt jou nog geen mind reader.

Praat met je klanten als je wilt weten wat er in hun hoofd gebeurt.

En schrijf dat letterlijk op.

Gelukkig is er een simpele truc om de letterlijke woorden die uit de mond van je klanten kwamen, op je website te krijgen.

En dat is: hun woorden opnemen.

Je laat het hele gesprek opnemen door een call recorder of spraakrecorder op je telefoon.

Want je kunt nooit echt present zijn in een interview als je keihard moet meeschrijven. Forget it. Mensen praten veel sneller dan jij kunt schrijven.

Neem het dus op, dan hoef je alleen maar te luisteren en door te vragen totdat je bij de emotie bent.

Je kunt dan een echte interviewer zijn. De Matthijs van Nieuwkerk van de situatie. Dat levert vaak prachtige gesprekken op met je klanten.

Dit is de testimonial die ik op die manier kreeg van Ferry van online drukkerij PeterPrint:

“We kregen heel veel vragen van klanten. Want ze kwamen niet door het bestelproces heen op onze website en ze konden dingen niet vinden. De klantenservice kreeg veel mensen die gingen bellen, mailen en chatten.

Want we hadden een site laten maken en daarvan was de structuur niet lekker. En we waren niet tevreden over de content. De homepage gaf bijvoorbeeld te weinig weer wat we zijn en wat we kunnen.

Het bedrag voor een Persoonlijke VIP-dag leek vooraf best fors. We waren nog maar een startup en hadden dus geen reusachtig budget. We waren benieuwd of we die kosten er ook uit zouden krijgen. We hebben besloten om het toch te doen omdat we met Aartjan hadden afgesproken dat we een kant-en-klaar interactieontwerp kregen met goede teksten die meteen converteren.

Tijdens de dag heeft Aartjan samen met ons een interactieontwerp voor de homepage en onze productpagina gemaakt, inclusief de copywriting. Hij heeft ook het bestelproces gereviewd en verteld hoe we het aantal afhakers konden verminderen door het simpeler en duidelijker te maken, en door veelvoorkomende vragen van klanten in het bestelproces te beantwoorden.

We hebben een nieuwe website laten bouwen op basis van die ontwerpen. Sinds de nieuwe website een jaar geleden live ging, is onze omzet gestegen met 6 ton. De klantenservice krijgt nu relatief ook minder vragen, dus de kosten daarvan zijn gedaald.

De ontwerpen van Aartjan waren heel duidelijk voor de websitebouwer. Daardoor kon hij meteen een goede website opleveren en hadden wij er ook veel minder werk aan achteraf.”

Dit jaar heb ik nog maar ruimte voor 2 VIP-dagen met een klant.

Morgen sluit ik mijn agenda voor belafspraken over de Persoonlijke VIP-dag. Dus wil je met me in gesprek, laat het me dan weten door een belafspraak aan te vragen:

www.schrijvenvoorinternet.nl/vip-dag

De Persoonlijke VIP-dag is uitsluitend voor mijn topklanten (vanaf ongeveer 500.000 euro jaaromzet) en vraagt een flinke investering. Dit is mijn meest exclusieve aanbod, en de enige manier waarop ik 1-op-1 werk met klanten.

Omdat ik de belafspraken snel wil inplannen, krijg je tot en met morgen een vette 1.000 euro korting op de investering voor je VIP-dag.

Aartjan van Erkel

PS

Tijdens jouw persoonlijke dag met mij krijg je een paar superwaardevolle bonussen. Ik geef je het persuasieve testimonial-script met alle 6 vragen om te stellen aan een klant tijdens een live interview van ongeveer een kwartier om epic testimonials voor op je website te krijgen. En tot en met morgen krijg je ook 3 calls als bonus, zodat we na je VIP-dag nog regelmatig contact hebben over je website, bijvoorbeeld om feedbackrondes te doen op het grafisch ontwerp van je site of nieuwe pagina’s die je webbouwer heeft gemaakt.

Madonna mia! Wat een teksten op je website…


Gisteravond stond ik in Den Haag met een pizzabakker te praten.

Ik was op een avond voor Italiaanse professionals in Nederland samen met Chiara en we werden ontvangen in een nieuwe pizzeria.Terwijl we naar een optreden van een klarinettiste en een gitarist stonden te kijken, stopte de pizzaiolo ons de hele avond vol met pizza.

Van alle verschillende toppings die hij gebruikte, was er eentje veruit mijn favoriet.

Als mensen er een hap van namen, draaiden ze met hun ogen en zwaaiden ze met hun hand cirkels naast hun hoofd.

Italianen…

Pizza bianca (bakken zonder topping), daarna belegd met veel mortadella, geraspte ricotta salata (harde droge ricotta), pistachenootjes en basilicum.

Kun je gerust uitproberen als je een keer pizza gaat bakken. Slaat in als een bom.

Toen ik achteraf met kok Adriano stond te praten, vertelde hij over de meelsoorten die hij gebruikt.

Hij had grote papieren zakken met Italiaans opschrift liggen van bloem die was gemalen tussen rustieke molenstenen en waarbij de hele korrel was gebruikt.

Adriano legde uit dat elke meelsoort een W-nummer heeft dat staat voor de hoeveelheid eiwit.

En dat je voor pizza het beste meel kunt gebruiken met een W-nummer van rond de 300.

Voor dingen die extreem moeten rijzen zoals panettone, heb je bloem nodig met W-nummers van meer dan 400. Want dan heb je een sterk glutennetwerk nodig dat fungeert als het skelet van het 20 centimeter hoge kerstbrood.

Het werd een beetje technisch en ik begon af te haken.

Toen vertelde hij iets waardoor zijn donkere ogen vuur begonnen te spugen.

De meeste mensen die zelf pizza gaan bakken, gebruiken ‘arme’ bloem van de supermarkt. Inferieur spul, waardoor je pizza mislukt.

En er gebeurt ook nog iets anders.

Hij wees met twee wijsvingers naar zijn achterste.

Het komt er aan de achterkant niet zo lekker uit.

Ik was een en al oor.

En maakte een mental note dat ik de volgende keer geen bloem van de Jumbo meer moest gebruiken voor mijn pizza’s, en professionele pizza-bloem moest kopen met het juiste W-nummer.

Tijdens het verhaal van Adriano haakte ik op het ene moment af, en op het andere moment was ik er helemaal bij.

Zodra het te technisch werd, begon ik uit te checken.

Met experts heb je dat vaak. Als je er een kwartje in gooit, komt er voor een gulden uit.

Als ze een luisterend oor hebben, blijven ze maar lullen.

Dat is knap boring als ze de methoden en technieken in duiken.

Maar het wordt juist interessant als ze vertellen waarom je pizza mislukt en wat er dan gebeurt op de WC.

Die expert vindt alles even interessant. Ook W-nummers en chemische processen.

Maar klanten vinden alléén maar interessant wat over hen gaat. Daardoor raken ze geëmotioneerd.

Waarover vertel jij op je website? Over je methoden en technieken? Of over mislukte pizza’s en problemen op de pot?

Ik bedoel te zeggen:

Ben je klanten aan het informeren, of aan het emotioneren?

Want dat maakt het verschil tussen klanten die uitchecken en klanten die aan je lippen hangen.

Lees je website er even op na.

Aartjan van Erkel

PS

Woensdag sluit ik voor de rest van het jaar mijn agenda voor Persoonlijke VIP-dagen. Tijdens een VIP-dag ga je van een website die klanten informeert naar een website die klanten emotioneert. Ik neem de indeling en de teksten op je site grondig onder handen, samen met jou. Je gaat aan het eind van de dag weg met een kant en klaar intereactie-ontwerp plus de copywriting van de 2 belangrijkste pagina’s. Die kun je direct doorsturen naar je webbouwer of webdesigner.  Dit is de link om een belafspraak met me aan te vragen: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/vip-dag

Zo kom je onder prijsdruk uit


Gelezen op de Facebook van Stichting Vogelopvang Utrecht:

“Gister hadden we een post gedaan met een duif die onder de lijm zat. Omdat wij toen nog geen andere goede oplossing hadden schreven we dat er veren getrokken zouden moeten worden, dit omdat hij anders zich niet goed warm kan houden, de veren geen water kunnen afstoten, en niet kan vliegen met de veren die onder de plak zitten totdat hij alle veren heeft verwisseld met de rui (de grote rui bij duiven is in het eind zomer/najaar).

Iemand schreef toen in de reacties dat hij goede ervaring had met pindakaas. Dus wij in de kast ook opzoek naar pindakaas (we hadden er nog een staan met stukjes noot….) en vanmorgen direct uitgeprobeerd. Het werkt! Nog niet alles is weg, maar na hem morgen weer een dagje rust te gunnen gaan we van het weekend weer verder poetsen.

Heel erg bedankt voor de tip (we hebben nu pindakaas zonder stukjes aangeschaft).”

Dat je het weet.

Er bestaan soms verrassend simpele remedies tegen plakkende problemen.

Nog eentje: dennehars op je kleding.

Heb je weleens gehad? Smerige plaktroep, krijg je er haast niet meer uit.

Hel, je krijgt het met zeep zelfs niet van je handen af als je onder zit.

Doordat we zelf een druipende naaldboom in onze tuin hebben die elke zomer liederlijk aan het lekken is, hebben we inmiddels de oplossing gegoocheld.

Alcohol.

Niet voor jezelf, grote smurf. Voor je kleding! Met een doekje met alcohol poets je de harsvlekken zo weg. Ook van je kolenschoppen.

Nog een nijpend probleem met een verfrissend simpel medicijn:

Weggeconcurreerd worden.

Stel je zit in een commodity-markt – je bent een van de velen en je heb je prijzen al laten zakken. Of stel je hebt er een paar grote concurrenten bij gekregen de laatste tijd en klanten doen net alsof ze je niet meer kennen.

Dan is dit jouw moment om je te gaan onderscheiden.

Hoe lekker is het als klanten die andere bedrijven niet eens meer overwegen? Als je een competitief voordeel hebt waardoor ze op je af komen vliegen als fruitvliegjes op een geknapte banaan?

Zo’n competitief voordeel geef ik aanstaande maandag aan de Members van Het Lab.

Ze krijgen namelijk een checklist van me die ze direct op hun website kunnen zetten.

Een listig documentje van maar 1 pagina dat je in een uurtje kunt maken.

Met die checklist op je website:

  • Voorkom je dat je ooit de prijzen hoeft te verlagen als de concurrentie toeneemt.
  • Kom jij onder de prijsdruk uit en kun je de prijzen dan zelfs verhógen.
  • Heb je iets super simpels om op je website te zetten waardoor klanten je concurrenten opeens niet meer serieus nemen en er niet over peinzen om nog met die anderen zaken te doen.

Je concurrentiepositie schiet omhoog in je markt, en die andere bedrijven hebben geen idee waarom zo veel klanten opeens naar jou toe fladderen.

Maandag is Deadline Day. Dan gaat de Masterclass met de checklist naar de drukker en daarna is het onmogelijk om hem nog in je plakkerige handjes te krijgen.

Dit is je last minute link om nog net op tijd Member te worden: www.schrijvenvoorinternet.nl/het-lab-membership

Hooi goed weekend,

Aartjan van Erkel

Hoe je emotie oproept over een complex of innovatief product


Vandaag kreeg ik een mail van Donald Trump.

Hij mailt me trouwens al jaren.

Soms is hij het zelf die mailt, soms is de afzender ‘Team Donald Trump’. Of zijn zoon Eric of schoondochter Lara.

Maar elke dag krijg ik een mail.

Vroeger kreeg ik ze van Barack Obama. Toen die nog in het Witte Huis zat.

Nu dus van The Donald.

Want ik schrijf me altijd in op de mailinglijst van een paar presidentskandidaten. Uit nieuwsgierigheid.

En dan sta je daarna dus op de mailinglijst van de president.

Ik kan het je aanraden, want je valt van de ene verbazing in de andere.

De mail van vandaag kwam van ene Brad.

En hij ging over hun nieuwe product.

Want producten heeft Team Trump zat. Een hele webshop met merchandise. Trouwens allemaal heel knullig gefotografeerd, alsof Eric met zijn iphone de productfotografie heeft gedaan omdat ze vergeten waren om een fotograaf te boeken.

Mijn favoriete knotsgekke Donald-gift is een koffiemok met een presidentiële tweet erop afgedrukt. Daadwerkelijk een screenshot van Twitter.

De tweet bestaat maar uit 2 woorden. Nee, niet hashtag metoo.

Op de mok staat de tweet: WITCH HUNT!

De mail die ik vandaag kreeg gaat over het nieuwe product in de merchandise-lijn.

Dat nieuwe product zijn rietjes, dames en heren. Plastic rietjes. Brad schrijft:

“I’m so over paper straws, and I’m sure you are too. Much like most liberal ideas, paper straws don’t work and they fall apart instantly.

That’s why we just launched our latest product – Official Trump Straws.

Now you can finally be free from liberal paper straws that fall apart within minutes and ruin your drink.”

Ik moest hier stiekum toch wel keihard om glimlachen.

Plastic rietjes herintroduceren. Dikke rode rietjes met het woord TRUMP erop.

De meester van de symboolpolitiek heeft weer een manier gevonden om de Democraten te bashen.

Je kunt de Trump-aanhangers bijna horen juichen dat hun president weer een linkze hobby heeft gekilled.

Wie weet introduceert hij ook wel Trump Cola, in blikjes met ouderwetsche treklipjes die je nog kan lostrekken zoals vroeger en die je dan zo lekker op het strand kan gooien.

Je kan van ‘president’ Trump vinden wat je wilt, maar wat hij wel slim doet is een hoop emotie oproepen bij zijn klanten met een simpel product als rietjes.

Misschien verkoop jij niet zo’n simpel product. Maar iets wat veel complexer is.

En daarover wil je graag ook emotie oproepen. Want emotie zet mensen niet alleen aan tot stemmen, maar ook tot kopen en investeren.

Maar emotie oproepen kan pas als ze het eerst snappen.

Rietjes snapt iedereen.

Maar jouw complexe dienst of product moet je echt uitleggen. Pas daarna kun je met je marketing emotie oproepen, toch?

Nou, nee. Er is een manier om direct emotie op te roepen. Zonder dat je klanten eerst hoeven te snappen hoe je product werkt.

En dat kan met een paar simpele woorden.

Die leg ik komende maand uit in de Masterclass voor Members van Het Lab.

Ze krijgen mijn formule om:

  • Aan klanten een complex of innovatief product uit te leggen in een paar woorden die emotie oproepen.
  • Je makkelijk te onderscheiden van je concurrenten, waardoor klanten per direct een sterke voorkeur voor jouw bedrijf krijgen.
  • Een fout te voorkomen die zelfs grote bedrijven maken waardoor hun klanten geeuwend afhaken.
  • Een vorm van copywriting uit hun mouw te schudden die superovertuigend is, zelfs als je met een pistool op je hoofd nog geen zin zonder taalfouten kunt schrijven.

Dit is de link om snel aan boord te komen als member: www.schrijvenvoorinternet.nl/het-lab-membership

Spreek je morgen, rakker.

Aartjan van Erkel

Achterlijk vroege boeklancering


Deze mail van Ruud Couwenhoven kwam binnen, hij zit middenin zijn boeklancering:

“Ik maakte kennis met Aartjan via een andere training en in 2018 kocht ik BusinessBoek Bestseller. Dat kwam precies op het moment dat mijn ‘fans’ begonnen te vragen of ik een boek wilde schrijven met mijn tips over Frankrijk. Vervolgens heb ik ze gevraagd wat er dan in zou moeten komen te staan.

Ik heb het afgelopen jaar enorm veel geleerd door deze training en het gevolg is dat er vandaag om 07:00 uur een exclusieve pre-sale is gestart waarin ik alles wat ik heb opgestoken is verwerkt. Inclusief ‘epic e-mails’ en een ‘belachelijk aanbod’. 

Er worden nu elke minuut boeken verkocht terwijl het boek er nog helemaal niet is. Ik weet niet wat me overkomt en na 4 uur staat de teller al op een paar honderd en het gaat maar door.

Dat was mij nooit gelukt zonder jou, Aartjan. Merci Beaucoup.

Een paar dagen later kwam er nog een mail van hem:

“We gaan nu al naar een paar duizend terwijl het boek er nog steeds niet is :-)”

Hij vertelde dat hij nog met een rode pen bezig is. De laatste correctieronde. Want zijn boek ‘Frankrijk binnendoor’ ligt pas in september in de winkel.

Raar. Zouden veel auteurs zeggen.

Uitgevers zouden dit zelfs afraden. Lawaai maken over je boeklancering terwijl je tekst nog niet eens definitief is. Als het pas over 2 maanden uitkomt.

Want mensen gaan het niet zó ver van tevoren kopen. Denken uitgevers.

Dus je moet vlak voor de publicatiedatum beginnen met marketing. Denken uitgevers.

Maar Ruud doet wel meer rare dingen dan alleen achterlijk vroeg lanceren. Zoals dat ‘belachelijke aanbod’. En een boekpresentatie (in zijn eigen woorden) “zoals in Nederland en Vlaanderen nog nooit gehouden is.”

Daarom heeft hij al duizenden boeken verkocht terwijl ze nog niet eens gedrukt zijn.

Daardoor is zijn boek al een bestseller op de dag dat het uitkomt.

Veel auteurs worden nerveus van het gedrag dat Ruud vertoont.

Want hij gedraagt zich als een bestseller-auteur.

Terwijl de meeste auteurs iets anders doen.

Zij gedragen zich als worstelende auteurs. Al terwijl ze aan het schrijven zijn.

Dat komt doordat zij het voorbeeld volgen van andere auteurs in hun branche.

Zonder zich te realiseren dat ze daardoor zelf ook worstelende auteurs worden.

Want 82% van de boeken die uitkomen, krijgen nooit een tweede druk.

Daar hoor je nooit iets van. Die liggen in de uitverkoop-bakken. Of ze halen zelfs nooit de boekhandel.

Kopieer dus niet het gedrag van 82% van de auteurs als je ooit een boek wilt uitbrengen.

Vrijdagochtend geef ik een Bestseller-training. Daarin geef ik een aantal voorbeelden van het gedrag van bestseller-auteurs.

Zodat je niet per ongeluk het verkeerde voorbeeld hoeft te volgen.

Je kunt er gratis bij zijn door je aan te melden via deze link:

https://attendee.gotowebinar.com/register/3350980888481666828

Ik heb een verzoek aan je. Want ik heb maar een beperkt aantal plaatsen beschikbaar.

Als je boek een hobby-project is, meld je dan NIET aan. Als het jou dus weinig uitmaakt hoeveel er verkocht worden.

Dan blijft jouw plek beschikbaar voor iemand anders.

De training is ook niet relevant als je fictie schrijft, bijvoorbeeld een roman of kinderboek. Meld je dan ook niet aan.

Kijk alleen als je ondernemer bent, een zakelijk boek wilt uitbrengen en serieus de ambitie hebt om er een bestseller van te maken.

Tot vrijdag, 10 uur sharp!

Aartjan van Erkel

Politiek incorrecte marketing-tips

Abonneer je op mijn beruchte DAGELIJKSE tip voor ondernemers. Waarschuwing: ongeschikt voor millennials, freeloaders en mensen met lange tenen.

"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails"

"Geniale mail! Heb hardop zitten lachen"

© Aartjan van Erkel - Wilhelminalaan 32 D - 3701 BL Zeist - Voorwaarden - Cookies & privacy - Klantenservice 030-6048418 - E-mail

WP Feedback

Dive straight into the feedback!
Login below and you can start commenting using your own user instantly