Abonneer je op mijn beruchte DAGELIJKSE tip voor ondernemers. Waarschuwing: ongeschikt voor millennials, freeloaders en mensen met lange tenen.
"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails"
"Geniale mail! Heb hardop zitten lachen"
Copywriter · Bestseller-auteur
Politiek incorrecte sales en marketing
"Wat een geweldige e-mail. Ik kreeg er kippevel van. Hij sprak me meer aan dan de speeches van de minister-president en de koning. Mijn dank."
Karel van Zanten
"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails."
Sandra Hoekman
"Dank voor het dagelijkse geniet-momentje."
Marc Sijtstra
"Deze mail is echt GENIUS."
Digna Brand
"Ik heb geinspireerd door je tips mijn nieuwsbrief titels aangepast en echt meetbaar de openingspercentages verhoogd."
Jasmijn de Wit
"De tips zijn elke keer héél waardevol, en zooooo sappig & grappig verteld!"
Dries van Hooydonk
"Geniale mail!!! Heb hardop zitten lachen."
Ninke van der Leck
"Je bent de eerste verkoper van wie ik iedere mail open."
Jules Koekkoek
"Haha, dit is de leukste nieuwsbrief die ik ooit gekregen heb."
Hanneke de Wit
"Ik word blij van deze andere manier van marketing."
Peter Clausman
"Jouw mails zijn letterlijk de enige die ik helemaal lees."
Nadie Haarsma
"Liggen rollen van het lachen, hulde! 🙂"
Jacques Mentrop
"Bedankt voor alle tips. Die hebben veel inschrijvingen opgeleverd voor de schilderworkshops."
Bart van der Bom
"Ga alsjeblieft door met je dagelijkse mailtjes, they make my day!"
Freke Schoemaker
"Je bent een held hahahahaha briljant dit weer. Dank!"
Jasmijn
Vijf minuten voordat ze aan de beurt was, zat ze er al helemaal in.
Haar hoofd bewoog op de muziek en met gesloten ogen zat ze voor een volle zaal.
Ik keek naar haar gezicht en was benieuwd wat er zou gebeuren.
Tussen haar benen had ze het ding geklemd waar ze bekend mee was geworden.
Stel: je loopt de woonkamer van een vreemde binnen.
Je bent er nog nooit geweest, dus je kijkt eens goed om je heen.
Lekker voyeuristisch, want een woonkamer zegt veel over iemands persoonlijkheid.
Op de eettafel zie je een schaal staan. Op die schaal liggen 2 appels, een tros bananen, een kiwi en een beschimmelde sinaasappel.
Ooit gaf ik een bitterbal aan een Italiaan.
Daarvan heb ik geleerd hoe belangrijk instructies zijn. Die ik niet had gegeven.
Daar had ik snel spijt van. Dat komt doordat ze in Italië geen bitterballen hebben.
Drie seconden na de eerste hap stak hij vloekend twee vingers in zijn glas cola en viste er een ijsblokje uit.
Dat wreef hij over zijn kin, waar een rode plek op zat.
Hij had zijn gezicht verbrand. Want hij had in één keer de helft van zijn bitterbal afgebeten. Die vlak daarvoor nog in de kokende olie had gelegen. Hee-hee-heeeeet!
Wij Nederlanders weten dat je altijd eerst een heel klein hapje af moet bijten, en dan in de bitterbal moet blazen. Heel lang. Duh.
Mijn Italiaanse zwager wist dat niet. Het krokante buitenkantje was prima op temperatuur, en dus had hij niet verwacht dat hij opeens een bloedhete blob bechamelvulling-met-kalfsvlees in zijn mond zou voelen.
Porca miseria!!
Hij spuugde hem uit, waarna de blob landde op zijn kin en tweedegraads verbranding veroorzaakte.
Bitterballen zijn natuurlijk een van de hoogtepunten in de Nederlandse culinaire traditie. Ahum.
Wat is er nou lekkerder bij een koud glas bier, zeker als er een schaaltje Nederlandse mosterd naast staat (in plaats van die laffe gele Franse).
Van die mosterd met hele zaden erin, waar je een brain freeze van krijgt als je de bitterbal per ongeluk IETS te diep hebt gedoopt.
Je zou zeggen: niks meer aan doen. De bitterbal kan niet beter.
Toch kreeg ik deze week een innovatieve bitterbal voorgezet. Met een heel ander mondgevoel. En met een andere blob van binnen.
Een rode blob. Dit was namelijk de Bieten BitterBal.
Heel lekker. (Al heb ik nog steeds liever een Kwekkeboom met grove Groningse mosterd.)
Het zou weleens hard kunnen gaan met dit balletje, want een paar dagen na mijn eerste keer zat hij in een andere bar waar ik borrelde ook al in hun bittergarnituur.
Het interessantste aan deze nieuwe bal is de naam.
Eigenlijk heet hij namelijk helemaal niet Bieten BitterBal. De officiële naam die is verzonnen door de chefkok die hem heeft uitgevonden is: Bieterbal.
Maar de horeca heeft hem meteen omgedoopt, want Bieterbal klinkt voor geen meter.
De markt heeft de copywriting dus even verbeterd voor de ondernemer.
De naam Bieten BitterBal is minstens net zo goed als de bal zelf. BitterBal was al een lekker woord om te zeggen, door de 2 B’s.
Productnamen met alliteratie zijn vaak populair. Dus namen met herhaalde medeklinkers erin.
Bij bitterballen drink je Wieckse Witte, bokbier of Coca-cola.
Allitererende namen zijn leuk om uit te spreken, en blijven beter hangen.
Dat is handig om te gebruiken als je een nieuwe naam bedenkt voor je product, training of bedrijf.
Een simpele copywriting-techniek om onthouden te worden en een betere naamsbekendheid te krijgen.
Aanstaande woensdag ga ik uitgebreid vertellen over copywriting. In een gratis online training geef ik je 7 copywriting-strategieën waardoor klanten ja zeggen.
Wil je daarbij zijn, dan hoef je alleen maar je laptop aan te zetten. Het is woensdag om 10 uur ’s morgens en dit is de aanmeldlink: https://attendee.gotowebinar.com/register/4943726829433492226
Wie weet tot dan.
Goed weekend,
Aartjan
Een paar weken geleden zat ik in Chicago aan tafel met mijn Amerikaanse mastermind-buddy’s.
We hadden gereserveerd in Gibson’s Steakhouse.
Een begrip in de stad.
Chicago is een beetje het Rotterdam van Amerika.
Rotterdam, de stad waar overhemden in de winkel hangen met de mouwen al opgerold, weet je wel?
Zo zijn ze daar ook. In Gibson’s Steakhouse serveren ze daarom geen liflafjes.
Ze zijn vooral goed in steak, krab en kreeft.
Maar ik was er niet op voorbereid hóe ze die serveren. Godallemachtig.
Onze ober Alberto kwam even langs onze tafel om hun beste cuts te showen.
Alberto is een grote rouwrandnagelkerel, en hij had een enorm bord in zijn handen.
Daarop lagen een paar kreeftstaarten, een T-bone steak van 560 gram, een Sirlion van 700 gram en een Porterhouse van – ik verzin dit niet – 48 ounce (1,3 kilo).
Hij legde het verschil uit tussen de verschillende monsterlijke hompen vlees.
Je kon merken dat Alberto eer legde in het obervak. Hij werkt al 20 jaar bij Gibson’s en is een dijk van een vakman.
Alberto vertelde dat ze het beste rundvlees van de stad hebben. Dat ze het enige restaurant van Amerika zijn met hun eigen lijn van corn fed prime Angus beef, afkomstig van boeren uit de omgeving.
Toen zei hij iets waardoor ik me bijna verslikte in mijn gin-tonic.
“This is American sushi”.
Best wel een goeie grap. Aan zijn lippen kon je zien dat hem aan iedere tafel maakte.
Ik hou van rood vlees, maar ik ben geen Bengaalse tijger. Daarom bestelde ik een steak sandwich waarvan ik hoopte dat ik hem daadwerkelijk op zou krijgen.
Een van mijn tafelgenoten bestelde wel zo’n Flintstones-steak, van 700 gram. Anderhalf uur later legde hij zijn bestek neer. The best steak I ever had, boerde hij.
Rond die tijd verschenen bij de tafel naast ons de desserts.
Iemand had de euvele moed gehad om de carrot cake te bestellen. Die kostte maar liefst 18 dollar, en daardoor had hij beter moeten weten.
Hij kreeg een taartpunt van – ongelogen waar – 30 centimeter hoog. Nog nooit zoiets gezien. De hele tafel had ervan kunnen eten. Een cardiac carrotcake.
Mijn avondje Gibson’s zal ik dus niet snel vergeten. Door de vaklui in de bediening. De superstrakke gin-tonic. Hun topkwaliteit vlees in dierentuinporties. De obesitas-desserts.
Hoe vaak levert een dinertje jou een verhaal op? Dat je nog weken aan mensen blijft vertellen?
Gibson’s heeft dat voor elkaar. Met een product dat je in Amerika op iedere hoek van de straat kunt krijgen.
Veel van die steakrestaurants denken om die reden waarschijnlijk dat ze zich niet kunnen onderscheiden. Teveel concurrentie.
Als je zo denkt, kun je in de verleiding komen om je prijzen te verlagen. Helemaal als je restaurant even wat minder vol zit.
Gibson’s laat zien dat zoiets helemaal niet nodig is. En dat je steaks van meer dan honderd dollar kunt verkopen. Dat je onderscheidend kunt zijn in een superconcurrerende markt.
Dat maakt hun restaurant onvergetelijk.
Bedenk ook eens een manier om jouw business onvergetelijk te maken voor je klanten.
Dat maakt je marketing veel makkelijker. Vooral als je een hoop concurrenten hebt. Je valt opeens enorm op.
Volgende maand komen 9 high-level klanten van mij naar Driebergen. Klanten die nog maar weinig aan marketing doen.
We gaan daar 2 dagen lang hun bedrijf onvergetelijk maken.
Zij doen mee met mijn programma Marketing Masterpieces. Ik ben heel selectief in wie ik toelaat tot die groep. Want er is maar één type ondernemers dat ik in die groep wil hebben. Die noem ik ‘sleeping giants’.
Als jij wilt weten of je een sleeping giant bent en of je in die groep zou passen, kijk dan even op de pagina van Marketing Masterpieces: https://www.schrijvenvoorinternet.nl/marketing-masterpieces/
Spreek je,
Aartjan
Ondernemerslessen is een nieuwe serie interviews voor ondernemers op 7 Ditches TV. Host Ronnie Overgoor nodigde me uit en stelde me een aantal vragen over online marketing en sales.
Bekijk het interview, waarin ik oa Comfyballs, de bullshit-radar en nog veel meer andere voorbeelden geef:
In dit superleuke vraaggesprek van 20 minuten deelde ik deze 5 ondernemerslessen:
Je marketing valt waarschijnlijk te weinig op. De oplossing: pas een ‘pattern interrupt’ toe. Een marketing-techniek waar Amerikanen meesters in zijn. In dit video-artikel laat ik je 2 absurde voorbeelden zien uit de goodie bag die ik kreeg op de GKIC Superconference in Orlando. Ik kreeg hier een big smile van 😀
Bekijk de video:
Heb je ook weleens last van concurrenten? 😉 Als dat niet zo is, dan hoef je niet verder te lezen. Want in dit artikel geef ik je een tip hoe je de concurrenten in je markt uitschakelt. Zodra klanten op jouw website op komen snappen ze dat ze niet meer verder hoeven te kijken. “Ik wil alleen nog maar met deze ondernemer werken. Al die concurrenten interesseren mij nu niet meer.”
Als je wilt weten hoe je dat doet, lees dan verder of bekijk de video.
Wat op websites meestal gebeurt is dat ondernemers vertellen over hun product. Ze proberen zich te onderscheiden van andere ondernemers, maar dat lukt niet.
Stel: je geeft een training oververzuimmanagement voor managers of HR-medewerkers. Wat kun je dan zeggen over je training om andere trainingen op dat gebied minder aantrekkelijk te maken voor klanten?
Er is een manier om dat doen die zo goed werkt, dat je klanten niet meer verder hoeven te kijken:
(meer…)
Dit artikel gaat over de allerleukste manier van verkopen.
De allerleukste manier voor jou, maar ook voor je klanten.
Mijn favoriete definitie van verkoop is:
Wil je weten waarom klanten soms nee zeggen tegen je product of je aanbod? De oorzaak kan hun zelf-persona zijn.
Een zelf-persona is een totaalplaatje dat we allemaal in ons hoofd hebben over onszelf: wat voor type mens ben je? In je eigen plaatje passen sommige dingen wel, en andere dingen juist helemaal niet.
Veel mensen vinden zichzelf bijvoorbeeld een hondenmens, of juist een kattenmens. Een ochtendmens, of een avondmens. Een Audi-fan, of een BMW-rijder.
Mensen kunnen zo sterk in hun zelf-persona geloven, dat ze daardoor bepaalde producten nooit zullen gebruiken. Bijvoorbeeld jouw product. Soms zijn ze niet eens bereid om het te proberen.
In dit artikel laat ik zien dat je het zelf-persona van je klant kunt veranderen. Ik geef je een bijzonder voorbeeld van het WK voetbal 2006 in Duitsland. Daar werden de beruchte fans van Engeland getemd door de Duitse politie met een briljante psychologische ingreep.
Denk eens terug aan de laatste keer dat je met een groepje vrienden of familie in de kroeg zat. Wat waren toen de momenten waarop iedereen aan de lippen hing van degene die iets aan het vertellen was? Waarschijnlijk was dat toen iemand vertelde over iets spannends dat hem is overkomen.
“Weet je wat míj vorige week gebeurde? Ik reed woensdagavond in het donker op de snelweg, en de regen kwam met bakken naar beneden. Zie ik op een gegeven moment opeens alle remlichten aangaan van de auto’s die voor me rijden. Dus ik ga ook vól in de remmen en hoop maar dat de auto niet gaat slippen door de regen. Op dat moment kijk ik even in mijn achteruitspiegel. En weet je wat ik aan zie komen? Een vrachtwagen achter me, op volle snelheid, die op me komt inrijden. Die heeft niet gezien dat er wordt geremd!
Ik zie die grote koplampen op me afkomen. Ik versteen. Helemaal verlamd zit ik achter het stuur. Dit is het einde, dacht ik nog. Ik word nu verpletterd. Ik kon niet naar de vluchtstrook sturen om te ontsnappen, want ik reed op de linkerbaan. Ik knijp in mijn stuur, doe mijn ogen dicht en wacht op de klap.
Abonneer je op mijn beruchte DAGELIJKSE tip voor ondernemers. Waarschuwing: ongeschikt voor millennials, freeloaders en mensen met lange tenen.
"Ik bescheur mij regelmatig om jouw mails"
"Geniale mail! Heb hardop zitten lachen"
© Aartjan van Erkel - De Verwoording BV - Dorpsstraat 2 - 3981EB - Bunnik - Voorwaarden - Cookies & privacy - Klantenservice 030-6048418 - E-mail
Je browser blokkeert popups
Check de instellingen, anders kun je geen cadeautjes aanvragen
